«Как вы представите меня в своем рассказе? Вы же должны как-то назвать свою героиню?! Назовите меня Адель. С этим именем у меня очень много воспоминаний… несбывшихся…

- Можно я закурю? – спрашивает она, поднося сигарету к губам и тихо подходя к окну. - Вы смотрели фильм «Лучшее предложение» и «Красотка»? Второй точно смотрели, а первый может и под вопросом. Моя жизнь состоит из двух этих фильмов. Частично. Просто герои другие и конец не такой счастливый, как у Вивиан (на то и фильм, они почти все с счастливым концом), но подлый как у Клар из фильма «Лучшее предложение». Два самых любимых мною фильма, всегда на повторе.

Вы знаете, я давно искала, с кем бы поговорить, хоть кому-нибудь рассказать о себе, как есть. Я была обычной девушкой, из очень бедной семьи. Родители с трудом воспитывали нас троих. Меня и моих братьев. Самый младший брат умер от голода, когда у нас неделю не было ничего, кроме хлеба. Да и еще он болел от постоянной сырости в доме. А хлеб мы занимали у соседей, каждый раз пообещав, что вернем, как только у нас появятся деньги. Моя мать не могла найти работу, потому что ее никуда не брали, а отец любил только вспоминать свои былые времена, да и вскоре он тоже покинул нас. Мы остались втроем: я, мама и мой младший брат. Я училась в школе, благодаря моей учительнице, которая и помогала нам с хлебом. Старалась, как могла. Приходила домой, делала домашнее задание, по вечерам собирала бутылки с братом, на утро мы их сдавали.

Год за годом проходили. Мама убирала в домах, бывало, работала охранницей в каком-нибудь из заброшенных мест, где нужны были люди, чтоб смотрели за пустым помещением. Один раз ее чуть не изнасиловали, после этого она перестала туда ходить. Денег на еду еле-еле хватало. Я уставала от такой жизни, от бедной, серой, никчемной. В школе у меня не было друзей, да и они даже особо не желали со мной сближаться. Я любила смотреть на девочек, которые красиво одевались, приходили с красивыми сумками. А у меня всего этого не было. Но мне так хотелось…

С горем пополам я окончила 11 класс, но и мечтать не могла о университете, как вдруг наша соседка предложила моей матери, чтоб я сдала экзамены: вдруг удастся попасть на бесплатный факультет. Она предложила работать в магазине у ее мужа после занятий, чтобы зарабатывать на книги, тетради и прочее. Идея мне понравилось. Я так и сделала. Представляете, я поступила в университет, в который я так и не ходила, только лишь первые месяцы. Работа продавщицей в магазине мне нравилась. Я неплохо зарабатывала, делила зарплату пополам с домашними, половину тратила на себя, чтобы ходить в университет в красивых нарядах. Но мне хотелось большего. Каждый раз глядя на девушек с университета, мне хотелось лучше них одеваться, но я не знала, как это сделать. Человека к плохому всегда быстрей тянет, а меня и подавно. Я решила украсть деньги у моего хозяина, у мужа соседки, у человека, который кормил нас, фактически дал мне образование. Мой план был так же глуп, как и я сама. Хозяин застукал меня на краже, но не стал ничего говорить, зато в один день он предложил мне переспать с ним, взамен на его молчание. К моему стыду и позору, я согласилась и на это. Так продолжалось очень много времени: я стала любовницей мужа моей соседки, единственного маяка в нашей темной жизни.

Ни моя мама, ни брат очень долгие годы не интересовались, откуда берутся деньги и как жизнь налаживается. Я кормила семью, одевала и обувала их, а сама жила в достатке. Я ушла с магазина, как окончила университет, так как с дипломом и опытом в роли любовницы работу найти было легче. За меня все решили мои подруги, которые жили так же, как и я. Кстати, знаете между проститутками тоже есть соревнование: кто лучше и у кого любовник круче. Я не хотела отставать от своих старших по возрасту подруг.

С годами я вовсе забыла дорогу к дому. Вроде им тоже достаточно было того, что я им каждый месяц отправляла: новый дом и хорошая жизнь. Мой брат кичился перед друзьями, а мать успокаивалась мыслью, какая у нее хорошая дочь, ни разу не поинтересовавшись мною.

Как вам объяснить, чтобы вы хотя бы частичку того, что у меня на душе, почувствовали? У меня совесть была: когда моя соседка приносила хлеб, я была тогда ей благодарна. В последние годы я не могу найти ответ: а куда вдруг исчезла эта маленькая девочка?! Почему я не умерла в тот день, когда предала нашего спасителя, переспав с ее мужем? Почему деньги взяли верх над всем бесценным, что я имела? А теперь одни сожаления. Кто я? Проститутка. Каждый раз, когда мои клиенты спешили домой, я рисовала картину прекрасной жизни, которой у меня никогда не будет. У меня будет дочка, любимый муж. Я подарю своей дочке всю любовь, буду ее самым лучшим другом и никогда не позволю ей ошибаться в жизни, свернуть не на ту дорогу.

Я плачу от боли, которая переворачивает все внутри… Конечно, мне будет больно, потому что я свою жизнь испортила. Мужчины находили у меня спокойствие, выговаривались, считали близким человеком, а меня кто слушал? Моим слушателем всегда была пустая комната.

Все, что вы видите, я заработала нечестным путем, ложью, подлостью, продавая свое тело, слово, предавая и обманывая, но я жалею… а кому они уже нужны, мои сожаления... Если бы у меня была возможность как-то достучаться до таких же заблудших девушек, как я, тогда я бы умоляла их остановиться. Это не жизнь! Конца нет, тупик, выхода оттуда нет. Вы так и застрянете там и никогда не сможете выйти. Может и выйдите, но с лабиринта души – никогда! Это адское чувство - жить без семьи и в сожалениях. Жизнь, которую выбирают такие женщины вроде меня, также страдающие от нанесенных ударов, ударов бесконечных сожалений. От выбранного пути, которому нет оправдания. Не сворачивай с правильного пути - вот что я бы кричала каждой, кто пойдет по моим стопам. 

Мысль о том, чтобы избавить себя от мук, продавая тело одному или нескольким покровителям, уже считается грехом. Один раз зацепишься и всю жизнь будешь вертеться в этой грязной рутине.

Однажды я хотела утопиться в ванной, но не решилась на это. Уж очень много греха на мне. После я даже не задумывалась о смерти, смелости не хватало.

Мать я похоронила одна. Сидела у ее могилы, подбирая слова в голове. Хотела хорошую жизнь, мама, поэтому допустила ошибку, хожу с жизненным клеймом на лбу – нет, это не оправдание. Может, хотела, чтобы и ты хорошо прожила остаток своей жизни, мама. Прости, я хотела как лучше, но кормила тебя нечестно заработанным хлебом. Но ты улыбалась. Я не знала что у тебя внутри было, не знаю, думала ли ты обо мне, но я жила с этой болью. Болью отсутствия твоей любви ко мне…

Я уже год как не выхожу из этой комнаты. Не потому что мне страшно, а потому что стыдно. Меня убивает запачканная совесть, этот груз слишком тяжелый для меня.

Наверно, спросите про Адель. Мою дочку бы так звали… Мою прекрасную Адель».