Я искренне верю в теорию о том, что у каждого человека в жизни есть своя роль и свое место. Это не предначертанная судьба, в большинстве своем это собственный выбор, охарактеризованный собственным "Я" и в определенной мере тем местом, куда тебя определяют окружающие. Хороший сын, добрый друг, старший брат, большая надежда всех вокруг - место, которое определили мне и которое  диктуется моей натурой.  Слова "долг", "обязанность", "ответственность" словно родились со мной. Я человек, который всегда помогает всем вокруг. Принимает проблемы других, делает их своими проблемами и пытается их решить. Думаю некоторым это будет очень знакомо. Я знаю свои силы, их много, и я делюсь так многим, как могу, и даже больше. Внештатный психиатр - моя вторая профессия. Стараюсь никогда не подвести. Не дать шанс на сомнения. Не ударить в грязь лицом, не разочаровать.

Но во всем этом есть большое "НО". У желания помогать людям есть обратная сторона медали. Одиночество. Одиночество внутри, которое становиться твоей тенью. Да, у тебя полно друзей, они готовы всегда прийти тебе на помощь, родители, родные. Проблема в другом. Понять все, как видишь это ты. Стать тобой и помочь. Это действительно трудно. Ты пропускаешь все через себя, но далеко не каждый из тех, с кем ты пытаешься делиться, делает то же самое. Мне очень сложно найти человека, который будет смотреть на вещи под таким же углом. В то же время, это первое, что я стараюсь сделать по отношению к другим. Взглянуть с их точки зрения. 

Люди нуждаются в опоре в твоем лице, и ты просто не можешь им отказать. Либо они что-то от тебя хотят, просят, требуют. Требовать от тебя что-либо, пусть то будет поддержка либо определенное поведение, для тебя,  для себя, для другого - неважно, является нормой. В то же время это не только вина людей вокруг. Причина в тебе самом. Ты ставишь себя на это место. Место донора, человека который будет пытаться прислушиваться  к другим, даже если к нему самому, его желаниям, никто не прислушивается. 

Из-за  всего этого тысячи тысяч мыслей постоянно крутятся в голове. Как справиться со своими проблемами? Как помочь другим? Как не обидеть близких если ты думаешь абсолютно по иному? Как не подвести их? Эти мысли не отпускают тебя ни на секунду. Ставь музыку в наушниках хоть на полную громкость - это бесполезно. От этой напасти нет спасения. Ты молод снаружи, но быстро стареешь внутри. 

У всего в этой жизни есть конец, предел, лимит. Грань, когда ты уже не в состоянии со всем справляться. Вокруг тебя все хорошо, но ты уже видишь только тьму. Момент, когда ты переоцениваешь свои возможности, и взваливаешь на себя не только то, что тяжело нести, но такой груз, который невозможно сдвинуть с места. Период, когда единственное желание - чтобы оставили в покое. Для всех все остается прежним, но ты пытаешься выйти из этого порочного круга. Нервы не выдерживают. Срываешься на близких. Жалеешь о содеянном. Но понимаешь что в какой-то мере это было нужно - разрядиться, выпустить это из себя. Первое желание в такой ситуации - сбросить весь этот груз и убежать. Как можно дальше. Трудно понять это состояние полной опустошенности и в то же время абсолютной, чрезмерной заполненности. Его надо прочувствовать.  

Через какое-то время все возвращается на круги своя. Ты становишься прежним и все становиться прежним. Главная ошибка. Надо быть таким, какой есть. Делать ошибки - их можно делать, правда. Жить своими убеждениями и не разрешать никому вмешиваться без спроса, даже самым близким. Не решать проблемы других - научить их решать проблемы. Давать себе отдых от людей. От всех. И тогда, может быть, жизнь заиграет новыми красками.