Я хорошо помню тот день, и мне так жаль, что я не успела поцеловать ее. Не сразу узнала, хотя откуда мне было знать. Подумала, какая-то соседка заглянула к нам. Она сидела у моей кровати и смотрела на меня. Я проснулась от шепота. Открыла глаза, увидела: сидит чужая тетя и плачет. Она увидела, что я проснулась и вышла с комнаты. Я продолжила лежать в своей постели и вдруг услышала, как бабушка на нее кричит в другой комнате.  Пока я одевалась, тетя ушла...

Мне сейчас 17 лет. Учусь я плохо. Люблю рисовать. Рисую людей, хочу когда-нибудь нарисовать толпу людей. Может, на картине сумею найти моих родителей, которые покинули меня еще с рождения. Я даже не знаю, кто они. Смутно помню своего отца, но маму... Я ее не знаю... Меня вырастила бабушка, но, если честно, и она от меня устала, а может старость ей больше не позволяет нянчиться со мной. Я ей благодарна за свой сегодняшний день. Только вот не понимала долгое время, почему она мне не давала возможность узнать своих родителей.

В школе за всеми одноклассниками приезжают родители, даже за старшеклассниками приезжают их отцы, а за мной никто. Я сама иду пешком до дома. В один день я осталась в школе допоздна, притворилась, что должна дорисовать рисунок, но на самом деле я ждала свою маму. Подумала, может она прячется где-то, следит за мной, устроит мне сюрприз, но ее не было. И я снова одна зашагала домой. Я тогда нарисовала зайчонка с шариком в руках, а рядом мама-зайчиха. 

Бабушка заменила мне и маму, и папу... Скучаю... Да, я скучаю по своим настоящим родителям. Я тоже хочу, как все дети, обнимать своих родителей, чтобы они меня поругали за мои двойки, наказывали, но любили безумно. У меня всего этого нет, а у других детей есть, но они этого не ценят. Мои одноклассники боятся домой идти из-за двоек или ругают своих родителей, потому что они их не выпускают на улицу погулять. Но у них есть родители, мама с папой, они имеют возможность их видеть, обнять, а  я нет... Бабушка не дает мне возможность почувствовать одиночество, но она не может вечно заменять мне моих родителей... Мне просто необходимо их знать, хотя бы понять, спросить, почему они меня бросили. Ведь будучи маленькой, я не могла их замучить так, чтобы они устали от меня и бросили... Но я обязательно извинюсь, если еще когда-нибудь увижу их.

Как оказалось, у меня была возможность...

Прошел год с того дня, как бабушка обманула меня, что та тетя была нашей соседкой. Совсем случайно, когда я пораньше вернулась из школы, я услышала разговор бабушки с ее подругой. Та самая женщина была моей мамой... родной мамой. А я даже не заговорила с ней, когда была возможность. Я тогда не знала, войти в комнату или, спрятавшись, дослушать до конца, и пока я думала, бабушка начала говорить о моей маме плохие слова.

Позже я узнала, что моя мама нехорошая женщина. В тот день я уткнулась в себя, сделала вид, что мне плохо, и не говорила с бабушкой. Я боялась задать лишний вопрос, поэтому молчала. Но в один день бабушка мне все рассказала. Моя мама не хотела меня еще с  того дня, как узнала, что у нее будет ребенок. Она поскорей хотела от меня избавиться и, как я родилась, оставила меня в больнице и сбежала. А папа, он решил сделать одолжение и бросил меня позже.

Не знаю даже, от чего плачу, от того, что я брошена или обижена? А я их ждала всегда, маму ждала всегда, думала, папа в один день вернется, но они так и вернулись, остались за горизонтом. А может, еще солнце встанет, и они вернутся с закатом? В тот день мама сидела рядом, а я даже не узнала, что это моя мама. Тетя оказалась моей мамой. Но зачем она меня не поцеловала? Думаете, ей стыдно было? Знаете, я на них обиду не держу, утешаю себя мыслью: если бы не любила, не родила, но почему бросила...

В последние годы я училась хорошо, думала: поступлю в университет, займу свое место  в обществе. Бабушка говорит: как мама узнает, что у тебя есть деньги, найдет тебя. Буду зарабатывать много денег и она найдет меня, а я задам ей свои вопросы. А если она меня не найдет, то я ее найду и передам ей это письмо: «Дорогая мама. Я давно хотела извиниться. Прости меня, что я мешала тебе в твоем животике, занимала много места в твоей жизни. Наверно я тебя сильно помучала, что ты даже до дома меня не довезла, оставила в больнице с чужими тетями. Мама, я в школе ждала тебя, иногда в парке допоздна гуляла, чтобы найти тебя, а я ведь даже твое лицо не видела. Глупые мечты маленькой девочки. Ты мне больше не нужна, но мне так необходимо твое тепло. Наверно, и это письмо останется безответным, как мой рисунок с зайчиком. Мама, будь счастлива, а ты наверно счастлива! Ты избавилась от меня, начала новую жизнь. Не беспокойся, боль я утоляю рисунками, моя кисть ее переносит на бумагу. А моя сломанная жизнь так и не склеится. Но ты не волнуйся, со мной все будет хорошо. Своей дочке я дам все то, чего не было у меня. А «все» - это материнская любовь. Я тебя люблю, мама!»