Сегодня мой день. День, когда я пришла в этот мир. 

Кто я? Очень часто задавала себе этот вопрос, когда оставалась одна со своими мыслями, ночью перед сном. Таких, как я, в комнате было много, но с разными историями. Нас, бездомных, неизвестных, потерянных, было много. Потерявшихся в рутине своих же вопросов, ответы на которые не находили. Мы делали вид, что все прекрасно, но умирали изнутри.  Мы не жаловались на жизнь, я по крайней мере не жаловалась, хотя должна была, мне было позволено. Почему именно я осталась без родителей, почему меня бросили, за что, Бог, ты меня наказал? За то, что помог открыть глаза в этот мир?! За мои слезы из теплого гнезда, маминого животика? Знаешь, лучше бы я осталась там же, умерла, зная, что погибла в мамином теле, но оказалось, она меня убила сама же. Убила морально, бросив меня на произвол жестокой жизни.

А где ты сейчас, «мама»? Не знаю, сколько мне сегодня исполнилось, никогда не интересовалась. Если я не знаю, когда мой настоящий день рождения, зачем знать сколько мне лет? Столько, сколько мне сейчас, настолько же я не знаю себя, не знаю, кто я, только лишь свое имя. Меня назвали в честь моей социальной мамы. Дату моего дня рождения она совместила со своим. Она меня полюбила с первого дня, как нашла, проездом по дороге неизвестного шоссе. А ты не испугалась, «мама», что я умру?! Или меня собьет машина?!  Меня ты убила на всю жизнь, об этом, наверное, ты догадывалась. Я улыбаюсь, печатая эти строки. Улыбаюсь, потому что отпустила мысль о том, что ты когда-то меня найдешь, поздравишь самыми необходимыми мне словами: « дочка, с днем рождения». Ведь Ты даже не знаешь, как меня зовут.

Сегодня, на мой день рождения, как обычно, соберется много людей. Люди, которые меня любят; большинство из них я не знаю, но их всегда тут много. 

Знаешь «мама», а я ждала. Всегда ждала. Каждый год, в день моего рождения, я просыпалась мыслью, что ты перейдешь порог детского дома. И с каждым годом я все больше переставала надеяться, ждать. Перестала переписывать слова из одной бумажки в другую, год за годом, которые ты бы прочла при нашей встречи. А их совсем было мало. Если бы я сейчас тебя увидела, задала бы единственный вопрос: «Почему ты меня не полюбила?». Хотя я бы не смогла произнести эти слова, потому что я немая. Может, это самая главная причина, по которой ты меня оставила лицом к лицу с моей трагической судьбой?! Я не обижаюсь за то, что ты не приходила на мои дни рождения. Ты уже подарила мне самый главный подарок по жизни - неутолимую боль. Спасибо!

«Мама», я не знаю, почему все это пишу тебе, ты даже не сможешь прочесть… А может, как-то прочтешь, но не поймешь, что тебе пишет твоя «дочь»…Прочитают такие же, как ты, не любящие своих дитей… Ты не должна была меня бросать! Почему ты тогда меня родила? Чтобы покалечить на всю жизнь?! Я и так калека... ты сумела дважды покалечить. Мне тяжело, понимаешь? На душе пусто! Ты не знаешь, каково это жить и не знать, кто ты, откуда. И даже не суметь закричать от души. Жить с постоянной жалостью к себе – тяжело.

«Мама», каждый год я ждала, чтобы показать тебе бумажку со словами: "Я скучала по тебе, мама"… Если начистоту, я и сейчас скучаю по тебе…

Сегодня я попросила у Боженьки, рая. Хочу попасть в рай, когда умру, чтобы увидеться с тобой там. Ведь все мамы попадают в рай…