"Не спрашивайте, можно ли вам доверять, я вам доверяю. Моя история - одна из тех, которой я хочу дать понять, что нельзя в жизни допускать ошибок, которым нет прощения…

Я помню свое детство. Оно у меня было яркое, светлое, самое лучшее. Я была окружена любовью родителей, больше всех меня любил мой папа. Отцы такие, они всегда обожают своих дочерей. Жалко мне тех мужчин, кто не хочет дочку. Все папы любят дочек. А представьте, когда она единственная. Я была единственным ребенком своих родителей. У меня всегда было все самое лучшее. Много игрушек, летние каникулы в других странах, красивые наряды. В школе я училась хорошо, и это заслуга моего отца. Он всегда поощрял меня подарками: чем лучше оценки, тем замечательней летние каникулы. Знаете, иногда я задумываюсь, где же я допустила ошибку. Воспоминания меня убивают. Вопросы душат все сильнее с каждым днем. Где же я успела испортиться, почему я стала неблагодарной тварью?!

Дни шли за днем, годы за годом. Помню свой последний Новый год и свое проклятое пожелание на следующий год: «Пусть моя жизнь изменится к лучшему». Я и не ожидала, что мое желание обернется против меня… Всегда пытаюсь винить кого-то, но не себя…

Я уже училась в университете на первом курсе. В один далеко не прекрасный день мне сообщили, что отца увезли в больницу. Я поспешила к нему. После я узнала, что ему осталось жить всего два, максимум, три месяца. У него был рак. «Папа, папочка, не уходи, умоляю тебя, что я сделаю без тебя в этом огромном мире?» Он лишь улыбался, говорил, что все будет хорошо, он встанет на ноги, выкарабкается… Но я понимала, что это все были слова. Он с каждым днем худел все больше, ему тяжело было ходить. Мама не отходила от него ни на шаг, ухаживала за ним, а я... отдалялась с каждым днем. Мысль о том, что папа уйдет навсегда, завела меня в тупик. Я стала похожа на жалкого человека, слабого и такого противного. Потянула на свой негатив, все самое плохое, что может потянуть человек: уличных подружек, алкоголь, прогулки до утра - все только плохое. Я и не думала о том, что умирает мой отец, или думала и поэтому страдала?! Я уже убила его в своей голове. С каждым днем я все больше не хотела его видеть, приходила под утро, заглядывала к нему в комнату, сидела на корточках у его кровати, плакала, проклинала все на свете, но исправлять себя не хотела…

Я очень любила его. Господи, как же я его любила! Как думаете, кто я? Давайте отвечу: эгоист. Думала только о себе. Меня волновало то, что он уходил, или волновало то, что с его уходом, уйдет моя спокойная жизнь?! Я не знаю… не знаю… что я на тот момент думала, почему я поступала во вред всему. Моя непутевая жизнь подтолкнула к его скорейшему уходу…

Я ушла из дома раньше него… Тратила деньги отца, честно заработанные им деньги, но и деньги не вода, чтоб постоянно текли… Вскоре они закончились. Я положилась на свою внешность, подаренную мне родителями. Сделала самый последний выбор, который может сделать неуверенный, жалкий человек моего рода. Стала продавать свое тело, спасибо моим «подружкам», они постарались помочь мне в этом. Кстати, вы знаете, их нет больше рядом, они решили, что мой возраст и моя внешность больше не соответствует их уровню.

В один день я позвонила маме и, не дав ей заговорить, обвинила ее во всем. А моя мама золотая, все мамы прекрасны! Но моя мама лучше, она не бросила моего отца. А дочка, которую лелеяли, любили, оберегали, бросила их в самый нужный момент. Ради каникул, которых больше не стало бы в моей жизни, дорогих нарядов. Золотых друзей рядом. Что я получила?! Опыт? О каком опыте может идти речь, если я потеряла все на свете…

Как-то наткнулась на историю больного мальчика из детского дома. Просили помочь с деньгами на его операцию. Я решила помочь.  Оплатила весь его расход. Он живет теперь у меня, мой подопечный. Я стараюсь быть хорошей, делать добро, совершать благородные дела, не только чтобы искупить свою вину. Моя расплата дорого стоит. Вина перед Богом большая, перед родителями неискупимая. Эту ношу я заберу с собой в иной мир.

Мне сейчас не мало. Может и молодо выгляжу, но душой я постарела на целых 50 лет, а может и больше. Все, что я хочу, прощения моего отца… а его нет.

Мама нашла как-то меня. Вы знаете, она простила меня, а разве я заслуживаю прощения?! Звала домой, но я сказала, что слишком поздно, хочу жить одна…Жить с матерью, у которой поседели волосы из-за неблагодарной дочки, я не хочу.

Я не хочу, чтобы меня осуждали, не хочу, чтобы читая строки из моей нелегкой жизни, проклинали меня. Я проклята небесами, допустила ошибку, которую больше не исправить. Бросила своих родителей ради своего эгоизма; прощения и пощады мне нет.

Не бросайте своих родителей, плохи они, либо хороши, любите от всей души, будьте им благодарны! Мы родителей не выбираем, и они, увы, не выбирают нас. Мы - дети, сокровище, подаренное им Богом.

Сколько людей, столько и историй. Сколько людей, столько и трагедий, боли на душе. Но есть боль, которая не унимается. Сходите в детские дома, просто посидите в этих четырех комнатах, взгляните в эти безнадежные глаза, вникните в эти ангельские души, а потом спросите себя: чем вы заслужили родителей, а они - нет. Чем ваша жизнь не прекрасна? По сути, мы же одинаковые! Я не пожалела своих родителей, отблагодарила их мучениями.

Мой папа сейчас на небесах. Он ушел в тот день, когда я решилась приехать домой и поговорить с ним. Подъезжая к дому, я поняла, что слишком поздно. Его увозили в иной мир на моих глазах… Мне тяжело, очень тяжело… Папа, я хотела, но опоздала… Прости меня, прости, что было слишком поздно, прости, что я потерялась, ошиблась, ответила тебе неблагодарностью. Из меня вышла не умница-дочка, которую ты хотел видеть. Я превратилась в тех, от кого ты меня берег…

Прости и прощай…"