В редакцию URBAN пришло сообщение от мужчины, который устал от непрошеных советов больше, чем от измены жены. "Измена стала нормой. Но больше всего я устал от советов "доброжелателей", - написал он. Мы попросили психолога Сабину Абдуллаеву прокомментировать нашу переписку с ним. 

Как вы оцениваете ситуацию, описанную мужчиной?

Так же, как и измену мужчины.

Очень многие женщины живут с этим явлением . Не для каждой женщины измена или даже наличие второй семьи - повод разорвать отношения, так как ценности у всех разные.
Однако это явление требует диалога, искреннего обсуждения и понимания. Ведь гнев, который копится внутри от непринятия ситуации и страха обсуждать и что-то в жизни менять, может проявляться в других отношениях - в виде срывов, с детьми, например, или с теми же «недоброжелателями», вины которых в этой ситуации, по сути нет.

Автор говорит, что ему стоило огромного самообладания не рассказать жене о том, что он знает обо всем. Возникает вопрос: по какой причине он не говорит с ней об этом?

Враг молодого человека, который обратился в редакцию, - не женщина-соседка, завсегдатай всех сплетен дома, а его страх.

Автор пишет, что сам подтолкнул жену к измене. Однако женская измена не следует автоматически из мужской, так же как и мужская - из женской. Здесь может быть связь, но ее может и не быть.

Мужчина говорит, что после измен жены и после того, как он о них узнал, в их семье все наладилось: отношения укрепились, со страстью все в порядке…
Я бы поставила это под сомнение, так как его обращение носит характер крика о помощи и обвинения надоедливых обсуждателей и сплетников. Что это, если не проекция и агрессия в ту сторону, где её безопасно проявить и отсутствие этой реализации в самих отношениях? Это значит, что со страстью как раз все стало лучше, но не с «крепкостью отношений».

Он пишет, что не выдерживает того, что другие активно интересуются его жизнью.

Здесь следует поговорить о мужской природе. Конечно, все мужчины и женщины разные. Нам кажется, что женщина выступает в роли хозяйки, а мужчина добывает мамонта. Однако в каждой семье может быть совершенно разное распределение обязанностей и соотношение количества добываемых финансов. Во многих семьях женщины приносят мамонта побольше, а мужчины вовлечены в хозяйство и детей в своём более свободном фриланс-графике, к примеру.

Может быть, потребности женщины в проявлении своей сексуальности больше, чем то, что может дать ей один мужчина, как и потребности мужчины в браке, когда мы говорим о зеркальной ситуации. И тогда муж как бы «делегирует» часть мужских функций другим, если ему так комфортно и удобно. При этом у него не возникает мысли о том, что партнер (жена) от него уйдет.

Измена может быть сигналом начала выхода человека из отношений, но также она может иметь длительный характер, когда это уже устройство семьи. В моей практике были люди, которые состояли и в групповых сексуальных отношениях. До какого-то момента их все устраивает, однако затем им либо надоедает и они переходят на другой уровень, либо пара распадается. Стоит отметить, что между ними существует договоренность о границах каждого.

В данном же случае молодой человек не договорился со своей женой о характере их отношений. Он говорит, что не подает вида, но женщина все чувствует. При этом он произнес интересную фразу: «Надо либо разводиться, либо показать, что я согласен». Однако для него это не позиция силы, при которой он принимает всю ситуацию , знает, на что идет, и является ее хозяином.

Автор заявляет: «Я не хочу опуститься в ее глазах уже официально». То есть, "неофициально" в восприятии самого себя он уже опустился. Получается, его позиция вынужденная и зависимая , ведь он не хочет ничего афишировать и так реагирует на собеседников этой ситуации, не потому что это его личное дело и у него есть решение, а потому что как раз пока решения нет, и смысл обращения в редакцию: «Я не знаю что делать, помогите!»

По факту, он виноват не в ее изменах, как ему это видится, а в том, что сейчас от страха он ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. Замер.

Есть такое в семейных отношениях, когда каждая партия «бьет» другую, чтобы был некоторый баланс. Поэтому хороший мужчина, который ходит налево, старается принести условно бОльшего мамонта в семью - ему нужно как-то «выйти на белую». Часто женщина, которая узнает об измене, прежде всего мотивирована обвинить партнера и усилить свою сильную позицию контроля совершенно в иных сферах жизни, экономических к примеру. Например, она хочет увеличить бюджет на себя или детей, или что-то изменить в семейной жизни; чувствует свою вину за это, просто потому что «нельзя прыгать выше потолка» , а затем узнает про измену. И тогда она бьет этой картой, чтобы получить «расширенные преференции» .

Здесь же есть диалог, который обязательно должен состояться. Автор говорит, что прежде изменял так, словно с цепи сорвался, поэтому он чувствует вину. Однако это вина может быть не только из-за того, что он изменял, а ещё и из-за того, что он сейчас в зависимом положении, что владеет информацией и тупо бездействует.

Молодой человек может естественным и ожидаемым образом как-то среагировать на эту даже данность. Ему необязательно уходить, но нужно прояснить с женой границы того, о чем они договорились ранее, и равные «границы дозволенного», и реальную причину того, что послужило причиной возникновения у нее других отношений. 

Ведь это может быть попросту секс, которого ей не хватает в отношениях с мужем. Может быть, любовь к другому или ей просто удобно - так или иначе она ждёт реакции мужа и проверяет эти самые границы.

Причин женской измены очень много. Например, она может несколько лет не чувствовать его мужского присутствия. Да, женщины могут изменять из-за измены партнера - ко мне приходят такие пары, но это часто является какой-то разовой ситуацией, а не длительной. Здесь же речь идет о длительном процессе - она не просто «гуляет» на стороне, а пребывает в долгих отношениях с другим человеком. И секс может быть даже не самой главной их частью.

Когда мужчина влюбляется в другую женщину, он зачастую не уходит из семьи, ведь его поглощает чувство вины перед женой - она хорошая супруга, мать его детей, хозяйка. Поэтому они могут 20-30 лет прожить с ней, даже если он ничего больше не чувствует уже физически.  То же самое происходит и с женщинами: он хороший отец, мягкий человек, «кому ещё нужны наши дети?».

Очень часто ролевая модель и поведение с четкими границами мужчины-«альфача» не надежны в отношениях, особенно связанных с рождением детей, поэтому женщина подспудно может избегать активного мужчины, выбирая себе более спокойного партнера. Больше как отца ей или и ей и детям, который построит длительные отношения. Но, реализовав эту модель, она будет хотеть той самой мужской в классическом понимании этого слова ясности и даже директивности, которую станет «добирать» на стороне, не разрушая семью.

Он говорит, что начал вести себя по-другому и всячески показывать, что он изменился. Однако это не вернуло его жену…

Причина ее отношений может не зависеть от его поведения, и как раз это он, возможно, и боится выяснить. Ему страшно узнать о других причинах измены жены, кроме как следствие своих измен, так как он не готов ее потерять или не готов уйти сам.

Если же причина действительно в их отношениях, все еще можно изменить к лучшему. 

Он говорит, что ему кажется, что и «через пять лет все будет так же».

Он находится сейчас в клетке, так как и любит, и испытывает боль, и боится менять жизнь. Это категория зависимости, когда человек находится в отношениях не потому, что ему хорошо, а в них еще лучше, но потому что ему не очень хорошо и без них будет хуже.  Срабатывает мотивация избегания, так как он не хочет худшего и согласен на то, что есть. Он не верит в себя и не думает, что может быть иначе. Это своего рода стокгольмский синдром - человек начинает любить того, кто причиняет ему боль, ещё больше.

Еще раз повторю: измена мужчины не ведет к изменам женщины - женщины, особенно на востоке, любят «экономически» реагировать на предательство со стороны мужа и достигать благодаря ему экономических целей: деньги, машины, квартиры...

Что бы вы посоветовали сделать в такой ситуации?

Самое простое решение этой проблемы - поговорить с женой.

Хорошо бы поговорить и с другими доверенными людьми, чтобы облегчить душу. Если он в моральном заторе и у него низкая самооценка, ее нужно поднимать - выйти в мир и поговорить с кем-то о своих отношениях, о себе и шансах на другие отношения.

Когда кто-то другой скажет и покажет ему, что он интересен, достоин и может быть счастлив без подобных компромиссов, все достаточно быстро изменится.

Основная проблема нашего героя, как и во всем нашем обществе частенько, состоит и в том, что наши люди любят лезть в чужую жизнь и советовать, и в том, что мы сами приглашаем это общество в нашу жизнь, чувствуя неуверенность и страх в открытых конфликтах с близкими.

Ведь вместо того, чтобы выяснять отношения, мы размещаем в социальных сетях свои "крики" и выгружаем своё недовольство и даже агрессию, пишем в СМИ и общаемся постами, а на это обычно слетаются желающие посудачить о чужой личной жизни. Ведь мы сами пригласили их за стол к обсуждению нашего белья.

Это похоже на «выученную беспомощность», когда мы не видим выхода там, где возможностей предостаточно.

Чтобы и состоять в отношениях, и вносить ясность в отношения, нужно больше энергии. В открытом конфликте можно решить гораздо больше проблем, чем в скрытом, но всем очевидном. Правда, и страх его гораздо больше.

Сейчас я прохожу обучение ведению анонимных психотерапевтических динамических групп с открытой тематикой вариантов запроса клиентов онлайн, под супервизией Бориса Новодержкина. Ближайшая группа  соберется 15-16 февраля.

На них люди могут выговориться и взглянуть на свои проблемы со стороны - это идеальные условия для людей, которым нужна помощь в режиме нон-стоп. Приглашаю всех в группу.

Для записи WhatsApp +994554560514.

Skype для записи sabin1404 и bori.ru.