Мы снова подслушивали за вами на Facebook. Вы, конечно, жжете :)
На остановке.
Подъезжает машина и водитель выкрикивает в приоткрытое окно:
- 28 maya bir manatdan !
Потом смотрит на меня.
- Ван рубл.
--------------
У нас в Баку на парковочном (законно купленном) месте в подземном гараже стоит такой блокиратор парковки как на картинке (потому что всякие свиньи очень любят останавливаться на чужих местах). Когда мы в Баку мы им мало пользуемся, неохота. Обычно муж поднимал если куда-то уезжали. Но периодически значит приезжаю я домой, а блокиратор поднят. А у него такая структура, что если его поднять, то открыть потом можно только замком, он автоматом захлопывается. Короче, несколько раз я приезжала, смотрю поднят это блокиратор. Ну открывала и парковалась, всегда было интересно кто и зачем это делает но выяснять было некогда и неохота. продолжается это уже практически год. А теперь мы значит это место сдаем девушке. Девушка тоже этим блокиратором не пользуется. Девушка купила новый мерседес и вчера начала парковаться на своем месте, а блокиратор опять подняла неведомая сила. Короче, новая машина пострадала, девушка подняла скандал, претензии предъявились нам - типа это мы подняли или по нашему указанию. Чтобы выяснить в чем дело, Что за барабашке в нашем гараже не сидится тихо - обратились к камерам.
А теперь присядьте товарищи. Потому что я не знаю какой воспаленный ум надо иметь чтобы спокойно воспринять следующий сюр:
Один из шоферов пока ждал своего хозяина КОЛОЛ ОРЕХИ с помощью нашего блокиратора. Ну и иногда нечаянно не рассчитывал и блокиратор защелкивался.
Это прекрасная информация я считаю страна непуганых идиотов в действии. Я очень надеюсь что девушка у любителя орехов выбьет бабки за починку своего мерседеса. А я Бы ему с удовольствием подарила орехоколку, предварительно стукнув по его абсолютно пустой башке, но к сожалению я нахожусь очень далеко от Баку.
--------------
В моем личном рейтинге людей с неадекватным чувством собственной важности раз и навсегда победила одна старая знакомая.
За те двадцать минут, что мы провели с ней в кафе чашкой кофе она практически так и не дала мне открыть рот.
Зато успела рассказать обо всем, что с ней произошло за те пять лет, что мы не виделись.
Среди прочего рассказала о своем бойфренде, с которым как раз тогда, пять лет назад, они рассталась.
Сказала о нем она примерно следующее:
- Мась, он женился почти сразу после того как мы расстались. А недавно у них родилась дочь, и я поняла, что он до сих пор любит только меня.
- И как ты это поняла?
- Он назвал дочь в часть меня.
- Севдой?
- нет, Сафией
- А причем здесь ты?
- Ну на букву "С", понимаешь? Он мог выбрать имя на какую угодно другую букву, а выбрал "С".
--------------
Говорят, что Сэм Смит отменил своё выступление в Азербайджане, по причине того, что он выступает только в гей-френдли странах.
Ладно, оставим геев по убеждениям в стороне, но странно, что даже с таким количеством гетеросексуальных п..доразов, мы в эту категорию все равно не попадаем.
--------------
Идем с Сафи позле занятий.
С: мам, все мальчики в классе в меня влюблены...
Я: с чего ты так решила? Они об этом тебе говорили?
С: нет конечно, сейчас мальчики какие-то трусы...но глаза не врут, я все вижу....
--------------
Фатя: мама, давай ты будешь мачехой, а я золушкой!
Я: давай! Золушка, иди завтракать! У нас омлет! (Стараюсь строго)
Фатя: (бежит к папе и кричит) принц, прекрасный принц! Заставьте мачеху покормить меня
Короче как всегда, я - злая мачеха, а Jamil U. Ibragimov - прекрасный принц как дальше жить?
