URBAN.AZ
URBAN.AZ

Telegram Banner
Urban подслушивал на вами на Facebook. Результаты просто замечательные. Чаще смешные, а иногда очень трогательные!
 
О ЛЮБВИ
 
Многие мои Экскурсии по Баку начинаются с переговоров по телефону или по WhatsApp. И после первого же звонка я заношу имя будущего гостя Баку в телефонную книгу с пометкой (Экс). Так появлялись Татьяна (Экс), Марина (Экс), Ольга (Экс), Илона (Экс) и другие.
Спустя некоторое время я взглянул на свои записи отстраненно и подумал: выглядит словно каталог человека, не желающего расстаться с прошлым, причем с весьма бурным прошлым. Иначе откуда столько "бывших"?
Немедленно рассказал о забавной ситуации супруге, чтобы тоже посмеялась. А то подумает бог весть что... Ладно еще "бывшие" Татьяны, Ирины и Людмилы. А как объяснить "бывших" Сергея, Олега, Игоря и Николая?
-------------- 
В парке 25+1 молоденький полицейский присел на скамейку с девушкой. Если перейдет на вторую фазу, куда звонить? В МНБ?
--------------  
Из жизни старой семейной пары.
Идем с мужем уставшие на объект, где идет ремонт, еле ноги волочим, уставшие, голодные и из-за этого понурые. Впереди вырисовывается парочка, молоденькие такие, худенькие и милые. Идут и мило так обнимаются. Он прижимает ее к себе, а она жмурится от удовольствия. Я, глядя на них, оживилась и такая супругу нежно говорю:
-Ой, как это мило. А ну-ка быстро обними меня, пока я тебя не треснула тяжелым железным телефоном.
--------------  
На ФБ в графе о семейном положении есть разная фигня типа *встречается*, *в браке*, *в разводе* и т.д. Там не хватает графы *В ПАССИВНОМ ПОИСКЕ*. Ну типа и хочется и как бы лень...
--------------  
Морально готовлюсь расстаться со своим маком, отдаю в ремонт дружочка. Мастер осматривает, ставит диагноз, спрашивает, давно ли пользуюсь мак, была ли в моей жизни эпоха виндоуз.
Из-за соседнего стола доносится мрачное:
- Это мак, это вам не жён, мужей менять. Операционная система - это серьёзно, это навсегда.
 
О ДЕТЯХ  
Сафи ест сливу перед сном...
Я: Какой твой любимый фрукт?
Сафи: сливы, яблоки, персики, абрикосы...
Я: а какие не любишь?
Сафи: немытые!
--------------  
#разговорысфатей
Фатя: Мама, если ты не дашь сладенького, я буду говорить, что ты не красивая
Я: я тоже буду говорить, что ты не красивая.
Фатя: это мне все равно, дай сладенького и говори.
--------------  
5:30 утра, самый сладкий сон.
Фатя: мама, хочу молока, принеси...
Я: сейчас, спи (в надежде, что уснет и не придется идти мне за молоком)
Через минут 15 я уже погружаюсь в сон и снова:
Фатя: мама, ну что принесла?
Я: (уже бешусь, хочу спать) Фатенька, спи, доча, а то Баба-яга придет!
Фатя: иди, мама, не бойся, Баба-яга сейчас спит, она не придет.
--------------  
#Ева5лет
К Еве пришла зубная фея, забрала первый выпавший зубик, ну и, как водится, принесла подарок. Вчера перед сном у нас состоялся следующий диалог:
Ева: хочу, чтобы все зубки упали, и я за каждый получила подарок.
Я (ака фея в шоке): ну, подарок фея приносит только за первый зубик, а потом она будет приносить тебе денюжку, ты соберешь и купишь себе что-нибудь.
Ева (радостно): ура, мамочка, у меня же много зубиков, я соберу за них много денюжек, и тебе больше не придется работать по ночам.
--------------  
Вчера вечером новая дочка закапризничала. И ей ужасно, вот прям всенепременно захотелось киндера именно сейчас. Старая дочка, как самый большой чмошник в семье, вызвалась купить. Ну и новая увязалась за ней в магазин. Стоим с супругой, ждем их. И тут они показались из за угла как я сказал:
- Эх, вот смотрю я на них, и мне так хочется описать все это красивыми стихами.
- Твой любимый Гумилев?
- Нет, - расправив плечи и добавив хрипотцы в голос. - Корней Чуковский:
Но вот из-за Нила
Горилла идёт,
Горилла идёт,
Крокодила ведёт!
...Меня назвали ужасным отцом.
--------------  
Спешл для гостей, которые нам не нравятся, мы с Тамилой научили новую дочку считать до тысячи. И когда такие люди приходят к нам, мы просим её посчитать для гостей. На первой десятке гости умиляются, на третьем десятке нервничают, на первой сотне начинают судорожно одеваться. И кончается это тем, что гости выбегают из дома, а за ними как лай бешеной собаки доносится крик новой дочки: "семьсот один, семьсот два, семьсот......"
--------------  
Зашел недавно в "Али и Нино". Девочка лет 13-ти, с мамой, выбирает книги. Девчушка такая радостная: "Мама, Хокинга я сейчас возьму, а квантовую физику - в следующий раз." Мама одобряет выбор и они уходят к кассе.
Ну мне тоже интересно стало, если такая мелкотня, и уже квантовую физику, может и я чего пойму. Взял книжку с полки, открыл. Ни единого, блин, слова не понял, ни единого. Стою, смотрю в книжку грустно-грустно, как немецкая овчарка.
Положил на место и пошел покупать Донцову.
--------------  
"Я жила с ним ради детей". Это классная отмазка. В переводе звучит: я боялась, что придется вкалывать самой и поднимать детей, я боялась больше не выйти замуж, я боялась, что общество будет клеймить.
А детям ваши жертвы не нужны. Им нужна устойчивая психика, а не родительские драки. Потому что они вырастут и уйдут жить свою жизнь. Никакого "ради детей" не бывает. Есть ради себя.
 
О ЛЮДЯХ
 
Хочу обратиться к тем людям, которые каждое утро желают всем на ФБ добра, счастья и удачного дня, а вечерами - спокойной ночи: а не могли бы вы ещё мои счета оплачивать?
Ну, тоже ведь добро своего рода...
--------------  
Видели рекламу сникерса? Ну там где кушают сникерс и становятся другими людьми (ниндзя, баскетболист, байкер и т.д.)? Видели? Так вот, хочу сказать, что ЕСЛИ ТЫ СВОЛОЧЬ, ТО ТЕБЕ НИКАКОЙ СНИКЕРС НЕ ПОМОЖЕТ!!!
--------------  
Дня три назад мне в папку "другое" (или как она щас называется) пришло послание от находящегося в разводе и в Далласе мужчины под именем Peter. Щас смотрела, что там нового - ну, по работе часто туда пишут. А Peter - видимо, с горя, я ведь не ответила, - превратился в женщину. Этим, конечно, сегодня никого не удивишь. Но он был белым мужчиной. А стал чернокожей женщиной. 
--------------  
Листаю ленту:
- о, конец света, говорят, снова.
- когда?
- вроде завтра.
- а поподробнее? во сколько?
- чего это ты интересуешься?
- понимаешь, для человека, который сидит на диете, это очень важно. в смысле, может, стоит перед концом-то света, наконец, нормально поесть.
- понимаю, - смеюсь я, вспоминая, как случилось землетрясение, когда я лежала после операции в больнице.
Есть мне было нельзя. И как только я почувствовала толчок, первым делом решила съесть сосиску, которая лежала в тарелке на столе.
--------------  
- Таксия бах - Так-Си-Фу. Гырмызы машындыр...
Ему по утру интересно читать по слогам, придерживая пухлый живот, с обычным, постоянным интересом человека без определенного места торговли. Он просто стоял на углу и обсуждал все и обо всем с еще парой дяденек в спортивке без определенного смысла жизни, приговаривая часто слова с постоянным матерным значением. Утро вторника. 
--------------  
Вегетарианец переводится с индейского как хреновый охотник.
--------------  
Только что в самом центре Баку до меня докололась толпа итальянцев. Что они тут делали? Прилетели старым самолётом Alitalia, чтобы задирать меня на выезде? Будет ли ответный матч? Вряд ли.
Один из них, молодой парнишка, перегородил дорогу, положил руку мне на плечо, сжал его, и, густо дыша винным перегаром, стал что-то агрессивно лопотать по-итальянски.
— Italia, — пояснил кто-то из толпы, чтобы я не ошибся.
После некоторого замешательства, я снял руку со своего плеча и, не отпуская, сказал:
— Hey, ragazzo, be careful. This is not fucking Milano. Do you see any Duomo here? I don't.
— Sorry, bro, — бросился в диалог его товарищ, — he's drunk.
— Na zdorovye, — ответил я.
Расстались мы друзьями.
--------------  
Что вы знаете о страхе? Когда мне было 14 лет, я взял порнушку из проката (были такие подозрительные будки). Вставил кассету в видеомагнитофон... и тут погас свет. Чёрт!!!! Чёрт-чёрт-чёрт! Кассета в видеомагнитофоне и никак ее не вытащить, через 2 часа вернутся родители, а год 1990-й, не факт что за 2 часа включится свет.... в то время он мог сутками не гореть. ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ЧТО Я ПЕРЕЖИЛ! 
П.С. свет все же включился, и родителей встретил с работы седой мальчик. 
--------------
Сегодня услышала как парнишка лет 20 с ужасом говорил другу, что с момента выхода трека Levels диджея Avicii прошло уже 6 лет. 
Чувак, я могу напеть любую песню Андрея Губина и помню как закончился сериал "Элен и ребята". 
Что ты знаешь о старости, сосунок? 
-------------- 
-Bu rayonnan gelenler lap bezderib e! - сказал таксист - ellerinnen terpenmek olmur... hara gedirik mellim?
- Aznefte
- O haradi, mellim? Yolu göstere bilersiz?
-------------- 
Gloria Jean’s, некоторое время назад:
- Добрый день! Вы - Ната?
- Нет, я - Меин
- Ой, извините. Принимаю Ваш заказ
Там же, через два дня:
- Так, кажется, Вы снова не Ната?
- Нет, я снова Меин
Gloria Jean’s, сегодня:
- Доброе утро! Так, сосредоточились! Вы – не Ната, это точно! А можно первую букву имени?
- Да, это М
- Вы – Меин!!! А теперь, можете повторить заказ, потому что я полностью сосредоточился на имени))))
-------------- 
Понимаешь, что туризм в стране действительно развивается, когда к тебе, смотря в переводчик на телефоне, подходит афроамериканец со словами: "Excuse me, baci burda targoviy harda?  
 
О ПАРАДОКСАХ
Только что перед аэропортом, увидел самую большую инвалидную машину в мире. Синенькая такая, с надписью - "Azerbaycan Milli Futbol komandasi"
-------------- 
Самая сумасшедшая просьба заказчика была от индусов в прошлом месяце (корпоративная группа в 140 чел). Там у них был день, когда женщины соблюдали пост и не могли приступить к ужину, пока не увидят Луну. Небо было пасмурным, Луну увидеть не могли, и вдруг звонит представитель партнера с фразой: "Фикрет, а можно что-то сделать по этому поводу?". Я до сих пор вздрагиваю, когда вспоминаю.
-------------- 
У тетки моей заболела нога, записалась в поликлинику.
Приходит, а врач ей:
- Земфирааа, неш гялмисян ээ, интернети ач ордун хяр шеи оху дааа.
#аналогуолмуян #3g #internetpenetration
--------------  
О разном восприятии и о том, почему молодёжь предпочитает жить в Москве, а не в Баку:
Диалог в Баку:
-А тебе сколько лет?
-29
-О, уже скоро 30, пора остепениться, семью заводить детей! Часики тикают. Никто не молодеет!
Диалог в Москве:
- А тебе сколько лет?
- 29
- О, да ты ж молоденькая совсем. Вся жизнь ещё впереди! Столько всего успеть можно!
--------------  
Важно понимать женскую психологию.
Вот, например, ищешь ты пульт от кондиционера. Инспектируешь все места, где по логике он может оказаться. А потом просто понимаешь, что от этого подхода надо решительно отказаться. Потому что - и ты уже уверен в этом на все сто процентов - этот пульт находится в комнате, где нет кондиционера.
Но не все так просто.
Ты находишь его в ванной.
Непостижимые создания, удивительные. С ними невозможно, без них, конечно, тоже.
--------------  
Диалог во время одной из моих четырех поездок в Армению (1999-2005 гг).
- Кен-джан, а ты знаешь, Арарат со стороны Турции не такой красивый, как со стороны Еревана.
- А вы видели Арарат со стороны Турции?
- Нет.
- А почему тогда утверждаете?
- Да об этом весь Ереван говорит.
До сих пор вспоминаю эту беседу с ха-ха #m
P.S. Почему вспомнил? Википедия утверждает, что 12 октября 782 года до н. э. урартским царем Аргишти I основан город Ереван. Откуда такая точность? Да об этом ведь весь Ереван говорит. #m
P.P.S. Без обид, но история все же недонаука...
--------------  
Как-то один мужчина заходит в бар последнего поколения. Заведение настолько современное, что барменом является робот. Мужчина заходит, располагается, тут робот спрашивает:
- Какой у вас IQ?
Мужчина говорит, что 135. Бармен наливает ему виски и начинает разговор про материю, смысл бытия, отдаленные космические планеты. Он затрагивает научные теории, философские учения. Начинает с Ницше, заканчивает Ньютоном и Эйнштейном.
Утром мужчине кажется интересным случившееся вчера, поэтому он вновь посещает этот бар. Когда робот спрашивает про IQ, тот отвечает, что уровень IQ у него 85. Робот наливает ему кружку пива и заводит беседу про женщин и фильмы.
На третий день мужчина снова приходит в бар, а на вопрос касательно IQ отвечает, что 35. Робот приносит чай и говорит:
- Özün haralısan? İşdiyif eliyirsənmi? Brat, Rövşən Lənkəranskini tanıyırsanmı?
--------------  
Ayıb olsun Messiyə. Toyuna cəmi 260 qonaq gəlib. Adın var, sanın var, gələrdin Vasmoya 600 nəfərlik zal təşkil edərdik. Üzük də hədiyyə.
--------------  
Из-за того, что я IT специалист, меня просили многое починить. Телефоны , планшеты, даже смарт тв были. Но сегодня попросили починить Фонтан... цитирую "Орда ахы кампутирь вар гага"...
--------------  
Как вы думаете, почему у европейских детей не бывает чопа?
Ответ одной женщины: у восточных детей есть восточная складка гортани, где все застревает. 
А ведь она права; только эта складка не в гортани, а в мозгах, где только она одна и есть.
--------------  
Костюмы развратной горничной с надписью "Dirty" на переднике, развратной училки, страстной медсестры и другие секси-образы в магазине на Торговой продает грустная девочка в хиджабе.
--------------  
Рил кейс из Баку. Девушка заходит в бар, и заказывает «Белого русского». Официантка уходит уточнить у бармена, готовит ли он этот коктейль.
В это время к девушке приходит ее приятель.
Официантка возвращается, смотрит на него и говорит: «А вы не белый русский, вы похожи на волосатого азербайджанца».
--------------  
Автор фразы "Sumkalar da meşat eliyir" думает, что говорит по-азербайджански.
--------------  
2050 год. Народ ждет выхода Айфона 1000. Минская группа рассказывает об успехах в переговорах по Карабахскому вопросу. Средняя зарплата профессиональных АПальщиков на Фейсбуке составляет 2000 лайков. АзТв начинает вещание на немецком языке, чтобы теперь и в Германии понимали как у них все плохо. Азербайджан готовится к проведению первых олимпийских игр Солнечной системы и обязуется оплатить участие всех инопланетян. Литр бензина можно купить всего за сотку... за 1 сотку земли в центре города.  Гаишники с Бугати Вейрон пересаживаются на частные самолеты. Сиявуш Новрузов предлагает узаконить коррупцию, аргументируя тем, что это лучше чем узаконивать проституцию. Зарплаты учителей и врачей достигают 5000 манат, что ориентировочно составляет 50 долларов. После введения налога на воздух, вводится налог на углекислый газ и толпы налоговых инспекторов дежурят возле туалетов. Сокар размещает свои баннеры на чемпионатах мира по Керлингу всего за 800 миллионов долларов. Вагиф Асадов становится профессиональным юмористом, так как понимает, что это его призвание. Разрушается последний дом на Советской, правда уже никто не помнит, откуда взялось это название. Хеллоуин признается национальным праздником со специфическими угощениями балгабаг кутабы. Система образования становится нереально продвинутой: можно без поступления в ВУЗы иметь такие же знания, как у выпускников этих учебных заведений. Аналогу олмаян инкишаф становится опасным для жизни.    
П.С. В Канаде наряду с английским и французским все больше начинают использовать азербайджанский...
--------------  
Наконец-то встретил ТОГО САМОГО ЧЕЛОВЕКА. Человека, который на втором этажа ждал лифта вниз.
Пересчитал конечности, все были на месте. Хотел ударить в лицо, но передумал. Уж больно здоровый был. Наверное потому, что не уставал на лестнице.
--------------  
Свершилось!!! Помните мою соседку что чудо как хорошо поет в душе, поет так классно, что меня все время подмывает подпеть ей, останавливает только полное отсутствие слуха....... Но! Сегодня, вот только что, я набрался смелости и на все горло проорал "Вршавянку", ибо это единственная песня, к которой слух не нужен (после музыки тетриса конечно же). И вы знаете, она замолчала... не подпела. Видимо ей чужда социалистическая деятельность. А жаль, думал нашел я родственную душу... Думал, создадим комунну. Эх.
--------------  
Столько всего в больнице можно услышать и увидеть, пока сидишь в очереди. Медсестру зовут “Nehayet”. Зачем да?! Почему? В рецепте от медсестры еще один сюрприз: «аражывы», который «оранжевый».
--------------  
У нас удивительная страна, везде аура – это аура, а у нас это туалетная бумага....
 
О БИЗНЕСЕ
 
Я все понимаю, у всех семья и нужно зарабатывать деньги, но в 9 утра кричать на весь двор с певучим голосом «зелень, лимон, героин, кокс, автомат, мясо» и прочее другое - не нормально. Воскресенье же!
--------------  
Уборщицы улиц, врачи поликлиник, нянечки детских садов, санитарки государственных больниц, беженцы-продавцы базара графства Дернегюль, постояльцы домов престарелых и пенсионеры всей страны поздравляют депутатов с повышением их зарплат на 800 манатов.
Спасибо вам за то, что боретесь с уровнем бедности в Азербайджане.
--------------  
Бакубасы научились выдерживать паузу, чтобы быть набитыми, пропускать остановки и останавливаться не на остановках.
Стало как-то спокойнее. Мир опять стал объясним. А то порядок и хорошо работающая система в Азербайджане заставляли думать, что это сон или ты под препаратами. Ещё бы АСАН взятки брать стал и все. Мир устаканится, все встанет на свои места.
 
Если вам понравилось, читайте предыдущие выпуски "Подслушано в Баку" по ССЫЛКЕ.

Отзывы