Пока лето меееееедленно подкрадывается, URBAN "подслушивает" за вами на Facebook! Мы обнаружили, что юмор не зависит от градусов ;)
О ЛЮБВИ
Из переписки с "ухажером":
-Ты не подходишь!
-я буду твоим рыцарем!
-у тебя нет коня!!!
-я куплю коня!
-ты не знаешь английский и мы разные.
-я запишусь на курсы...
Напомнило, "istəyirsən sənə görə texnikoma girim"
П.с. У меня закончились аргументы
Нормальное техническое задание может составить только дизайнер дизайнеру - они как две лесбиянки, которые знают, как доставить друг другу удовольствие.
Неожиданно узнала, что у мужа на меня рингтон персональный. Обрадовалась очень. Рингтон - это ж как признание в чувствах.
Предвкушала что-то вроде Гребенщиковской 'Та, которую люблю' или 'Sex bomb' Кокера.
Когда вышел покурить, позвонила ему. Запиликал... 'Танец маленьких утят'.
Слушала в глубоких размышлениях.
Потом даже перезвонила. Не, ну, вдруг?
Ну, нет. Даже Леонтьева, или Киркорова Фили там не завалялось. А#@ительно вапще.
#жизнъболъ
Помните был такой спам, типа отправь это сообщение 15 друзьям, а то 3 года секса не будет?
Сижу, думаю..... может надо было всё-таки отправить тогда...
Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".
А теперь он просто вскрывает почту, соцсети и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Еще никогда, ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура. Голая женщина априори умна, интеллектуально подкована и красива.
Фраза "давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Недаром у нас день влюбленных перенесли на лето (30 июня). Дело в том, что наши мужики не привычные к холоду, в феврале отмораживают свои "валентинки".
В кафе около меня сидят 2 парня. В узких брюках, челка как у пуделя. Короче "гыжы updated version". У одного телефон почти не молчит. Парень смотрит на телефон и не берет. С недовольным лицом ворчит:
- Ala, bu da giц elediye meni.
- Kim ala?
- Цülnarə.
- Ala noldu, ölürdün onunçün. Baş beynimizi xərəb elemişdin.
- Indi xoşum gəlmir. Rasxodu цохду.
- Qaqa, vopşe heyatın qanunudu bu. Əvvəl sən qızı gic eliyirsən, sonra da qız səni. Tak çto dözməlisən.
Занавес. Хотела встать и пожать парню руку. #историяодногогыжы #мемуарыгыжы
- вот ты, - говорит - ты настоящий борщ. Вкусный, домашний, любимый. Будто мамин, или нет... Бабушкин. А она - просто борщ. Всего лишь. Без соли и без мяса.
Часто приходилось мне сталкиваться с лестными фразами от мужчин, но вот с таким - в первый раз.
О ДЕТЯХ
Ложимся спать. Разговор 'по душам' перед сном:
- мааам, а вы же с папой познакомились на работе?
- да
- а ты когда упала себе голову не разбила? Или у вас там батут был? Ну, на работе, когда вы встретились.
- нет, батута не было, но я не поняла, зачем и куда я упала, вы о чем?
- как куда? В обморок! Ты что не упала в обморок, когда увидела такого красивого МУЖИКА???!!!
Прихожу с работы домой. Сын (3 года 1 месяц) с воплем: «Мама, что ты мне принесла?», — начинает рыться в сумке.
— Глеб, разве можно открывать чужую сумку?
Глеб в ужасе:
— Папа, мама принесла домой чужую сумку!
Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»
Чтобы проверить не испортилась ли сметана, я попросил новую дочку попробовать её, и внимательно следил за её реакцией. Я ужасный папА? Нет! Она ужасная дочь. Этот гном, попробовав сметанки, взяла и заулыбалась, я разумно решил что это съедобно, зачерпнул ложкой и отправил в рот эту щиплющюю бурду. Это было мерзко! Ну вот зачем мне была нужна новая дочка? (((((((
Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник:
— Что делаешь?
— Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа.
— Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово!
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
- Как твои дела в школе?
- Вроде нормально. Вот только Магомед дразнит меня.
- А что он делает?
- Обвиняет меня в том, что я влюблен в Марьям. А еще произносит плохие слова, ну которые взрослые говорят.
- А ты?
- Ну мам, я не влюблен в Марьям. Мы с ней просто друзья. Я еще не встретил девушку своей мечты. Так что в День Св.Валентина я один. (Приехали)
- А какая она, девушка твоей мечты?
- Блондинка с длинными волосами, не слишком худая, не очень высокая, веселая, умная, красивая и чтоб ее звали Анастасия.
Занавес. ЗЫ. Короче народ, у меня нелегкая задача :)
— Мама, я, когда ехала в машине, НЕМНОЖКО разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного».
Амина: Ой, мама, смотри там тётя с шариками идет. Интересно, откуда?
Мама: Ну, завтра праздник, день валентина, наверное, ее кто-то уже сегодня поздравил.
Амина: А это как?
Мама: Ну, завтра день влюбленных, все влюбленные друг друга поздравляют, дарят подарки, идут гулять, в ресторанах отмечают....
Амина: А вы с папой пойдете?
Мама: Ну, я не знааааю, надо будет у папы спросить.
Амина: Скажи ему "Дети тоже в него влюблены".
70-е, Баку. Одноклассники бахвалятся как могут. Один: у нас батя кассетный магнитофон привез, японский (отец работает где-то в структурах внешторга); второй: а мы скоро "Волгу" купим (отец тоже работник торговли) и тут герой нашей истории выдает: а мы каждый день икру черную едим, сервелат финский и вообще! (а отец у героя прораб в Главбакстрое). Буквально через несколько дней обыск в доме прораба, далее арест, суд и 14 лет с конфискацией.
Памятны слова прораба, когда его выводили из подъезда дома. Он посмотрел в сторону сына, стоящего во дворе среди сверстников и сказал:
- Степа... выйду, убью!
Некоторые родители переживают, что их чадо посмотрит на геев и станет таким же, а вот то, что он посмотрит на них и станет долбоёбом, их мало волнует.
О ЛЮДЯХ
О приятном. Еду со встречи. Таксист, пожилой дядечка, любитель шансона, на удивление молчаливый. Ближе к названному адресу уточнил, где мне удобнее сойти, остановился, взял деньги, строго по счётчику, и вдруг сказал: "Смотрю на вас и не могу этого не сделать". Вышел и открыл мне дверь.
Утром таксист рассказал мне про 4 своих неудавшихся брака, хотя в нашем "разговоре" я сказала, только "салам", "10 маната хырданыз вар?" и "сах олун"
Немец заходил в магазин только что. Я так удивилась. Говорю, как пробрались-то в Ичери Шехер?! У нас тут по периметру заграждения, проволока. А он с такой усмешкой:
- Мы в 16 лет в Западный Берлин на дискотеку бегали, в клубы... Я прям молодость вспомнил тут.
- гатыгдыэ. гятиримми сабах?
к телефону подошла Лилка, но гатыгсатанша кричит так, что на всю комнату слышно. подсказываю ребенку: "ики дяня гятирин".
- бяли, ики дяня гятирин, - вежливо отвечает Лила.
- бяс сюд гятиримми?
- что?
- бура бах, сян мюсялманджа даныш, штан ня демякди? турсик?
Один мой знакомый играл как-то с детьми в прятки. И спрятался он за небольшой колонной. Дети его быстро нашли со словами: Папа, а твой живот видно было!
Вот так и в жизни. Люди пытаются спрятаться за образ, но нутро-то видать, если приглядеться...
Она: Раньше я смотрела Дом-2.
Он: Никому не говори об этом, а то о тебе может сложиться правильное мнение.
#изжызни
я пришла домой заплаканная, дверь открыла подруга Фарида Мамедова.
- что случилось? - увидев меня, испуганно спросила она.
- с работы ушла, - тихо ответила я.
- вот козлы, - обняв меня, сказала Фарида.
это был один из лучших способов утешения в моей жизни.
Идеальный выпускник академии - хорошо одетый, но ничего не знающий хлыщ, трепещущий перед авторитетами и несущий чушь с важным видом.
Где-то в Баку функционирует Академия Бесполезных Мужчин. Инструкторы Академии отбирают мальчиков в возрасте двух лет и старательно учат Ничему.
Над теми, кто проявляет способности к созиданию, глумятся. Бьют по рукам розгами, если потянулся в дрели. Ставят в угол, на горох, если закрутил лампочку. Устраивают общественное порицание и порку, если сдержал обещание.
Особо упертым делают операцию, по перемещению рук из плеч в область ягодиц.
Всегда расстраиваюсь, когда в автобусе занят самый первый ряд сидений, тот самый, где можно ноги положить на приподнятый пол под водительским местом. И немного ревную, типа я бы и ноги лучше положила, и ценила бы больше предусмотренный комфорт.
Есть два типа азербайджанцев: те, кому не нравятся стихи Эльзы Сейиджахан, и сама Эльза Сейиджахан.
А еще, человека, который говорит "ay qaqa, mənə no problems deyil", можно ударить и вам за это ничего не будет ))))
Сегодня утром я по телефону дал ценные указания сотрудникам, а сам поехал в Асан хидмет.
Здесь оказалось, что мне придется переждать шесть человек.
Чтобы не тратить впустую время в очереди, я достал свой лаптоп и поработал с документами. Потом решил посмотреть, чем заняты мои сотрудники в офисе и увидел, что одна из них (новенькая) рассматривает фотографии в фэйсбуке.
Я закрываю ей и пишу ей: "Не отвлекайся! У тебя еще не готов акт сверки с ..."
Через время заглянул снова, увидел, что девушка работает и "отстал" от нее...
Когда я зашел в офис, мои девчонки закатились дружным громким смехом. Даже нет, это был не смех, а настоящий ржач с полным списком телодвижений, обычно сопутствующих ему.
Оказалось, что наша новенькая никогда раньше не сталкивалась с удаленным управлением. Увидев двигающуюся без ее ведома мышку, неожиданно закрывшийся фэйсбук, а напоследок еще и обращение к ней, девушка испугалась и завизжала так, что у остальных сотрудников волосы встали дыбом, а ребята из соседних офисов прибежали к нам "на помощь".
О ПАРАДОКСАХ
Никогда не задумывался, что "чебурек" — это çiğ börek — сырой пирожок. Ну потому что начинку в него кладут сырой. Осталось выяснить, что такое Чебоксары и Чебурашка.
Мы живем в веке, когда даже дёняр делают модным, открывая модные рестораны дёняров. И ты сидишь в этих местах, ешь и думаешь: "а может открыть модный дом помидор-йумурта, хаш, бозбаш, лаваш?".
Почему современные азербайджанские комедии называют так, чтобы собака могла пролаять название?
Открывать Ифтар энергетиком Hell - есть, наверное, самая четкая квинтэссенция азербайджанизма в прямом, переносном и любом ином смысле последних лет.
18 июня, 2017 года. В женской группе, чтобы волосы росли быстрее советуют заплести на ночь косички. У меня все.
Была у меня знакомая с голубыми глазами (глаза у нее реально были красивые). Так вот она очень любила повторять, что у неё глаза такого цвета, потому что у неё в голове океан... я всегда тактично молчал, когда она говорила это. Потому что кареглазым в таком случае лучше молчать. Страшно подумать, что у нас в голове ))))
Вспомнилась история, как молодая невестка угощала старенькую бабушку мужа вареньем из белой черешни с орешками внутри каждой ягодки, а та откладывала орешки. Ну, невестка решила, что у бабушки зубы уже не те и промолчала. А в следующий визит бабушка принесла с собой подарок - отделитель косточек для вишни и черешни ))))) она-таки думала, что это косточки!
Только Министерство налогов Азербайджана может распространить официальное сообщение, что собрано больше налогов, чем должно было быть.
Сегодня узнал, что выпускники сдают 2 вступительных экзамена в ВУЗ. Наверное, в следующем году придумают опять что-то новое. Например, между первым и вторым экзаменами надо победить дракона.
- Я так много смотрела фильмов ужасов, что не верю в привидения.
- Глупая логика. По-твоему получается, что я не верю в секс?
Когда на соке написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка указывала мне!
"Все-таки как же важно правильно дружить", - подумал Сосо, посмотрев репортаж Первого канала про экстрадицию Лапшина. Отошел от телевизора, отпил кофе, встал перед зеркалом и приступил к репетиции нового концерта:
- Привет, Тирасполь! Я люблю тебя, Тирасполь! - крикнул Павлиашвили и решил, что вставать на одно колено на всякий случай не будет.
Whatsapp-a vatçaf, Ketçup-a kepçuk, Çips-ə cipsi deyən insanlardan çox da şey tələb etməyin.
Просто обожаю, когда говорят, что газа у людей весь день не было "с целью улучшения газоснабжения потребителей".
Я очень долгое время считала, что самый сложный момент в жизни каждого азербайджанца - это рассадка гостей на свадьбе. Оказалось, это предварительный этап квеста по поступлению вашего ребёнка в первый класс.
про#бал утром очки
сидел грустненький
открыл новости
Турки страну про#бали
ну стало не так обидно
у кого-то понедельник хуже
О ДЕНЬГАХ
- Вы очень дорогой фотограф! Невозможно с вами работать!
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Вообще мы думали, что будет бесплатно.
Вчера из азерселя пришла СМС-ка о том, что я могу выиграть 50000. Сегодня с утра пришла еще СМС-ка о том, что я могу выиграть 30000... почему-то у меня такое ощущение, что кто-то стибрил МОИ 20000.
Судя по непрекращающимся перебоям с газом, дочерей у директора "Азеригаз" много и всех пора выдавать замуж.
Для того, чтобы компания процветала, нужно зажечь узярлик и ходить с ним по каждому кабинету офиса, освящая этим самым всё пространство.
с этими ценами я отказываюсь ходить в магазины. это какой стресс при каждом базарлыге.
О ГРУСТНОМ
Все-таки называть маркет "Ходжалы" это страшный идиотизм. Все равно, что если поляки назовут ресторан "Аушвиц"...
За идею спасибо российскому социально-развлекательному проекту «Подслушано».
Подслушано в апреле
Подслушано в феврале
