Всю зиму URBAN "подслушивал" за Вами на Facebook. Результаты просто замечательные. Чаще смешные, а иногда очень трогательные! Актуальнейшей темой этой недели, естественно, являлся снег. Пользователи разделились на несколько лагерей: одни искренне рады снегу и делают множество красивых фотографий, вторые возмущены и проявляют крайнее недовольство, ибо дороги в Баку в такую погоду оставляют желать лучшего, а третьи не теряют чувства юмора и пишут саркастические публикации. Не теряет актуальности и тема девальвации. Читаем и наслаждаемся!

О СНЕГЕ

Скорость передвижения на площади фонтанов: 1 метр в час. Скорость передвижения в Парке им. Гейдара Алиева: 8 метров в секунду, если надеть коньки. #снег

В Ени Ясамале гололед. Я еду меедленно, вижу какая-то дама бежит за машиной и машет руками. Ну подумал я чего бы и не подвести? Остановился, жду. А она все так же, махая руками, пробежала мимо.

В связи с осадками придётся одеть свое лыжное снаряженин и передвигаться по городу на лыжах.

Снег в радость детям и взрослым. Первые с кайфом играют в снежки, вторые с кайфом снимают для Инстаграм. Вдохновение приходит со снегом. А красиво ведь! Чем ещё радовать население.

Некоторые скажут, что снег выпал, чтобы отвлечь народ от проблем. Может быть... а что плохого в этом?!

Самый странный рабочий день в моей жизни, который я прокаталась абсолютно весь, устала до чертиков, навернулась с горки, и теперь я сижу довольная, но с разбитым телефоном и ногой. Ходить вообще не могу, но танцевать попробую!)

Наконец , нормальный пацанский снегъ выпал. А то сопли какие-то до этого, были.

Прыгаю через лужи и почему-то машинально начинаю петь песню "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк". И самое странное то, что перед глазами стоит лицо Гаджибала муеллим.

Дождибала Абуталивень - повелитель дождя, стоков и канализаций...

О ПАРАДОКСАХ 

Каждый раз, спускаясь в бакинское метро, будто попадаю в какой-то космопорт из Звездных войн. Вокруг угрюмые странные люди, говорящие на непонятных диалектах и языках. А еще эти названия станций на английском "Jiappa Jabbali" или "Donagal". Будто названия планет и имена хаттов...Пойду, достану с полки свой световой меч, на всякий случай. А то мало ли...

— где ты так долго был? почему опоздал?
— я из венеции. 
— извинеции не принимаются. )))

Фантастические твари" - это что-то жизненное, да?

- Ватсон, вы слишком долго прожили в Азербайджане.
- Но, Холмс, как вы догадались, я же вам ничего не говорил??
- Мэри жаловалась, что вы заставили ее приседать перед свадьбой.

Прочитав некоторые посты в ленте, хочется сказать:
Легализуйте секс в Азербайджане

Где логика?
Вчера одна девушка написала прощальный пост: "Ухожу из ФБ! Прощайте!" Все её друзья бросились на пол и стали биться в конвульсиях от горя, моля: "Не уходииииии!!!" А я, как самый воспитанный человек, попрощался в ответ, написав ей "До свидания."
Она удалила меня из друзей) И из ФБ не ушла..

Когда вижу как в чайхане-лаунже открывают денярную точку вспоминаю слова одной мудрой девушки. Когда азербайджанец приходит к парикмахеру, на вопрос "какую прическу он хочет", тот отвечает: бир аз салидны, бир аз спартивны.

Люди, которые вызывают сразу 2 лифта на второй этаж, для того чтобы спуститься на первый, должны гореть в аду!

"O senin dalini dagidadjag", так перевели фразу "он шлепнет тебя по заднице" в мультфильме Гадкий Я.
У меня всё.

Зираддин Рзаев ведет шоу с Аленой Водонаевой на российском ТВ. На этом все. Всем доброго вечера!

- Турал ты наверное ред-бул кассетами покупаешь?
- Нет. Видеомагнитофонами!

— У людей с холодными руками очень доброе сердце
— И бирка на ноге
— Что?
— Ничего.

Повзрослел - это когда 2 подушечки "Orbit" реально много...

Жил я с одной девочкой в одном дворе,вместе копались в песочнице, потом учились в паралельных классах, потом закончили школу и потерялись. Нашёл её в фейсбуке и почему ей-32, а мне-42? Вот вопрос...

- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мыпоженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!

Я сильно обгорела, кожа сходит и выгляжу я как человек-рептилия.
В офисе наш ретушер Алекс, подходит, смотрит на меня с грустью и выдает:
-Твоему лбу нужен ретач, у меня аж руки чешутся.

я решила, что когда пойду под венец, то подготовлюсь к этому торжеству по-особенному: не буду бриться месяца три и сниму ролик в ответ им с лозунгом: "лазеря гетмя, яря гет!".

- Познакомить бы тебя с кем-нибудь, только сначала надо привести тебя в форму...
- Если привести меня в форму, я и сам познакомиться смогу, так знакомь!
‪#‎разговорывдороге‬ ‪#‎обещалнеотмечать‬ 

Тот неловкий момент, когда отвечая на вопрос "что тебе привезти", отшучиваешься "черевички, какие царица носит, или цветочек аленький", и повисает бесконечная, как прыжок в черную дыру, пауза, до края полная непониманием и растерянными wtfаками. И тогда ты восстанавливаешь душевное равновесие и гармонию простым "магнитик!".
А потом человек возвращается. С чебуреками! И пряностью "желтый цветок". И говорит - все, как ты просила.

Я не понимаю смысл обручения просто. Это типо забронировать невесту?

Мы стали теми, от кого мама просила держаться подальше... 

Вспомнилось: лет 7 назад в Подмосковье, где усадьба, на повороте висел кирпич с табличкой "Продаю кирпич" и телефонным номером.
Долго висел, месяца три.
Как-то едем с папой, поворачиваем, а ландшафт нарушен:
- смотри, кирпича нет
- ага, он на заднем сиденье лежит
Поворачиваюсь, смотрю - лежит, действительно.
- ты что, купил кирпич?
- ага
- зачем?
- ...задолбал.

Как-то одна знакомая менеджер, приглашая на презентацию новой модели автомобиля в Баку, обращается при мне к моему одному другу и приглашает и его тоже со словами "Приходите, будут отличные модели!" На что друг, смущаясь и на полном серьёзе отвечает " Спасибо, конечно же, но я уже женат".

Смотрите, что получается: почти всякий человек, кого ни возьми, не слишком доволен своей жизнью. Одному не нравится работа, другому семья, третьему место жительства, четвёртому, вот как тебе, климат. А некоторым - все вышеперечисленное и еще куча вещей. И люди говорят себе: ничего, однажды все изменится. Такое обещание дает им силы жить дальше. Но оно же мешает настоящим переменам. Понимаете о чем я? Человек думает:" Однажды все изменится", как будто это должно случится само, без его участия. А так не бывает. Не надо думать, надо делать. Сказать себе, мое "однажды" уже наступило, откладывать больше некуда, давай действуй!

О КРИЗИСЕ

Смотрю на цены авиабилетов на Новруз и хочется спеть I Believe I Can Fly.

Настало время доставать заначку.
Достал.
А она в "ширванах".

Машина времени олсайды, гедярдим в 1980 год, бир ики блок сигарет алардым... Азербайджан вышел с кризиса ээээ....

Тот самый момент, когда на кассе Port Bazar тебе сквозь смех говорят "из нормальных сигарет есть только ничего. Ничего вас устроит?"

Плавающий курс доллара привел к ежедневно плывущим вверх ценам в маркетах. Что неизбежно может привести к плывущим по воде трупам. Ибо чем выше бакс, тем ниже поцелуи...

Когда я говорю о политике, мне становится страшно и стыдно. Страшно, потому что непонятно, к чему все это приведет. Стыдно, потому что мы все виноваты. И те что остались. И те что уехали.
Мне стыдно перед Гиясом, перед Мехманом, перед Хадиджей Исмаил. Не за то, что я говорю по русски, а за то что молчу.

Раньше самым трендовым блюдом на фейсбучине был #паштет. Теперь всем хочется сибаса...

Как-то не очень наша валюта плавает... Но и не тонет по понятным причинам )))

Око за око, зуб за зуб. И только доллар за два маната

О ЛЮБВИ

Только у нас взрослая, незамужняя, самостоятельная женщина отдает роскошный букет роз, подаренных ей бывшим однокашником (приехавшим из за кордона для того, чтобы повидаться с друзьями и близкими, проживающими в Баку), с которым она пообедала в обеденный перерыв, девушкам из близлежащего магазина, чтобы злые языки её собственных коллег не мыли ей кости в следующие пару месяцев. 

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и две дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось...

Иду по бульвару. Впереди идёт не торопясь мужчина. Наслаждаюсь погодой, морем, собственным обществом. В этот момент у мужика из кармана выпадает портмоне. Ну, я как порядочный человек, поднимаю портмоне и за ним. Надо крикнуть бы, но тишина, почти ночь да и по любому догоню. Ускоряю шаг я, прибавляет он. Я уже почти бегу, потерявший бежит. Но год занятий спортом не прошли даром, я его догоняю. Молча, но злобно тыкаю в него его же портмоне. Он, отдышавшись:
- Ханым, вы извините, я только развелся. Боялся, снова не удержусь.

Все-таки прием у стоматолога достаточно интимный процесс. Мне вообще кажется, что после того, как он в непосредственной близости три часа ковырялся у меня во рту, он должен на мне жениться.

Пугающие тенденции. За почти уже прошедший год практически все мои подруги обзавелись кустистыми бровями и только одна бойфрендом.

Постельное бельё "Отелло" - а что вы знаете о маркетинге!?

Купить Prado это как жениться на двоюродной сестре. Развестись хочется, но родственница же, куда от неё денешься...

Сегодня ко мне приходит пациент, работает уже 30 лет судьей в районе.
Рассказал историю:
10 лет назад к нему приходит женщина и просит помочь ей получить хорошие алименты при разводе. Он ей помогает и вместо 85 манат организовывает 125 манатов в месяц.
Через 2 месяца она приходит и говорит, что у нее 6 детей и ей не хватает денег, начинает кричать и плакать, тот не выдерживает, дает ей 50 манат, она уходит. Приходит через неделю к его муавину, потом к помощнику и. т.д. и те тоже дают ей денег и то же самое продолжается целый год, пока его работники не взвыли, чтобы он им помог.
Судья вызывает ее к себе и говорит, что она всем надоела, ситуация в стране тяжелая, мы тебе на 40 манат больше сделали да, УСПОКОЙСЯ НАКОНЕЦ!!! 6 детей, 6 детей!!! Нам что делать??? Меньше бы рожала!!! Предохранялись бы!!!
Женщина ему говорит:"Ölüm ayağının altında, 4-cü uşağdan sonra gəldim qaynanamın yanına ki, icazə ver, SPİRAL qoyum. O da əl qatdı özünə ki, AMANDIR, OĞLUMU TOK VURAR !!!"

Сегодня на работе говорили про депрессию, переживания. Прихожу домой, получаю от сотрудника смс: "В метро на меня сегодня пялился педик; что ты знаешь о депрессии?" 

Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или начальника AzeriGaz по моему району? Я отвечу, что начальника AzeriGaz по моему району. И ты уйдёшь, так и не узнав, что я также люблю его маму, сестру и всех родственников по материнской линии.

- Мама, если котэ узнает, что ты подкармливала на отдыхе чужих кошек, она сильно обидится
- Но это был курортный роман, они для меня ничего не значат!

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или haqqin.az? И я отвечу haqqin.az. А ты уйдешь даже не узнав, что - премьер Франции назвал голую грудь символом страны.

Оказывается, у каждого мужчины есть знакомая из близкого окружения,к которой ревнуют его девушки.
Причем девушки меняются, а знакомая остается.

— У тебя бывает такое, что выходишь на улицу, втягиваешь носом воздух и нюхаешь воспоминания? Ведь у каждого периода в жизни свой запах
— Конечно бывает. Парфюмеры говорят, чтобы перебить старый запах, нужно вдохнуть запах кофейных зерен. Теперь понимаешь, почему мы пьем кофе..

Кароче новая дочка кое как но начинает разговаривать, ну и часто путает буквы (а большинство вообще не может выговорить). И купил я ей шоколадки в форме еловых шишек, уж очень она шоколад уважает. Поднимаемся в лифте, полно народу, она гладит кулёк что я сжимаю в руке и приговаривает "Сиииськи, сиииськи, сиськи-сиськи"..... я держался до последнего, а потом сказал "Да доча, там ШИШКИ"

Диалог с Тимкой:
- Тимка, как ты себя чувствуешь?
- Уже лучше, мама. Просто чуть-чуть голова болит.
- Отлично, тогда завтра в школу.
Он смотрит на меня как кот из мультика "Шрэк" и с хриплым голосом выдает:
- Кажется у меня череп сломался.

За идею спасибо российскому социально-развлекательному проекту «Подслушано».