URBAN.AZ
URBAN.AZ

Telegram Banner

Вот и Новый год! А мы продолжаем подслушивать вас на фейсбуке :)

О КРИЗИСЕ

Признавайтесь, кто на бумажках, сожженных над бокалом шампанского, написал 0,78?? 

Судя по новым ценам на алкоголь и табак, придется бросать пить и курить. Боюсь зайти в продуктовый, иначе придется бросать и есть.

Вышел на улицу... Серое небо, хмурые люди, многие магазины закрыты. Ну прямо 90-е... Я конечно скучал по молодости, но не так!!! БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ )))

На улице к мужчине подходит немолодая женщина и просит денег. Мужчина:
- Хала, если так пойдут дела, то скоро я рядом с вами встану!
Женщина, грустно кивая, отходит без слов.

Зашла сегодня к родителям на завтрак. Подлизываюсь к папе:
- Пап, а если я Деду Морозу напишу письмо и попрошу сумку от Шанель, такую черную стеганную среднего размера, красивуюююю, он мне под Елочку положит такой подарочек?
Папа сурово:
- У Деда Мороза финансовый кризис.
Мама, отрываясь от сериала:
- И у Снегурочки тоже!
P.S. А сумку все равно хочется

Очень трудно быть блоггером. Днем пишешь о кризисе, девальвации и закрытии рабочих мест, а вечером тебя приглашают на открытие нового дорогого ресторана.

О ПАРАДОКСАХ

Заказала 189. Ровно через 3 минуты звонок.
-А гаданалым, мян бурдайам э?
Говорю-кто это?
Продолжает:
-А таксийам да, такси. Сянин ровнУ йарым саатнын вар, простУ демяй истяйирям ки бурдОйам. Гяляндя, гаданалым, мяня бир дяня клок (кулек) гятир евдян, башына дёнюм.

Ничто не способно так подбодрить человека перед началом сеанса фильма на английском, как бодрая фраза одного типа двум девушкам пришедшим с ним: hech narahat olmayin, men ikivizede terjume edejeyem.

Только что узнал, что некоторые азербайджанцы называют жест "распальцовку" или "козу" - "масон кечиси". Нет, я конечно все понимаю, но тут - долго думал.

Иногда, когда я звоню в сервисы доставки, или курьерской службы, я представляюсь так, как будто меня на самом деле зовут "Müəllim".
Мне реально доставляет, когда они думают, как ко мне культурно обратиться, не говоря "Müəllim müəllim", запинаются, теряются, молчат.
Однажды один запнулся настолько, что назвал меня "Мистер Müəllim".
 
Знаете почему азербайджанская женщина молчит когда её бьет муж? А ПОТОМУ ЧТО ПЕРВОЕ ПРАВИЛО БОЙЦОВСКОГО КЛУБА "НИКОГДА НЕ УПОМИНАТЬ О БОЙЦОВСКОМ КЛУБЕ!"
 
Когда пришли за коммунистами, я молчал, я же не коммунист.
Потом пришли за социал-демократами, я молчал, я же не социал-демократ.
Потом пришли за профсоюзными деятелями, я молчал, я же не член профсоюза.
Потом пришли за евреями, я молчал, я же не еврей.
А потом пришли за хной, и уже не было никого, кто бы мог сказать: "heç hənanın yeridi?!".

Новый термин - бакулики. Это гагулики, уехавшие на ПМЖ в другие страны, но которые неразрывно связаны с исторической родиной. До ужаса связаны.

"Yaxşı djigit, başka yoxdu" - так на ломаном азербайджанском, по мнению скромного татуировщика из Тбилиси, означает - "всадник без головы".

Первое правило азербайджанского Бойцовского клуба: всем рассказывать о Бойцовском клубе.

Сегодня тетушка, у которой я покупаю гатыг и всякие деревенские штучки сделала мне комплимент:
-Джаны йанмамыш эля бил Дерьмовочкады!!

Фраза "ЛОР отправила к чёпчу" сделала мой день

Я не могу стать частью мира, в котором Эльза Сеиджахан становится депутатом. (с) Киану Ривз

О ДЕТЯХ

Я: Сафи, давай посчитаем
Сафи: Одинь, тйи
Я: один, два
Сафи: тйи, пять
Я: четыре
Сафи: многоооооо

Уже вчера, дочька 3х лет вернулась из садика и говорит:
- Мама, у нас в группе есть мальчик, его зовут Али. Он мне нравится, я ему тоже. Только когда я хочу его целовать, он не разрешает.
Я в шоке, смотрю на нее, и спрашиваю:
- А чужих мальчиков можно целовать?
- Он же не чужой. Он в нашей группе.
- Мы же его не знаем.
- Я знаю да, достаточно!

Тимка рассматривает мою свадебную фотографию и спрашивает:
- Мама, а где я был когда ты выходила замуж?
- Сынок, тебя еще не было в этом мире.
Вдруг он смотрит на меня с удивленными глазами и говорит:
- И что теперь? Ты будешь каждый раз выходить замуж когда меня не будет?
 
Малышка берет конфету. Мама у нее спрашивает: Камиллочка, нравится конфета?
Камилла вытаскивая конфету из обертки отвечает: Пока нет!
 
Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:
– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?
 

Отзывы