О ДЕТЯХ
Как-то Тимка пришел из садика домой расстроенный. Спрашиваю, что случилось. Говорит:
- Мама, это безумие. Я люблю Лилию, но сплю с Фатей.
Болтаем перед сном со старшим (8.5). На меня нахлынула волна нежности рассказываю, какой он был крох. Дальше идут расспросы, какого размера он был у меня в животе. И вопрос: в в чем там ребенок лежит? В яйце? Я отвечаю, что там специальные условия для малыша, пускаюсь в пространные объяснения. На что Имран перебивая меня заявляет:
- Знаешь, мама, получается, что ты - яйцо!
Тимка и Рауль играют в какую-то игру. Слышу такие разговоры:
- Нам нужен доступ к данным.
- Надо ждать, идет синхронизация.
- У нас мало времени.
- Не волнуйся, мы пожарим их, как котлету.
P.S. Когда мне было 6 лет я умела играть в прятки.
Лялька совсем выросла.
Мы ей перед выходом в места скопления людей нос мажем оксолином. А так как ребенку это ессно не нравится, то придумали, что это "вкусняшка для носа". В такой формулировке она эту процедуру терпела нормально.
Несколько дней назад перед выходом достаю мазь, говорю ляльке:
- Давай сделаем вкусняшку для носа.
Она на меня смотрит и говорит:
- Папа, это оксолин...
Мама, я тебя люблю! И жену свою будущую люблю, хоть и не знаю пока, как её зовут и как она выглядит.
Тимка:
- Моя мама самая красивая, самая добрая, самая лучшая...
- Телефон или ноутбук?
- Ноутбук.
- Ты знаешь, а я ведь любила Зульфугара, но потом нас поссорили злые люди... А потом примирение стало и вовсе невозможно, его перевели в другой детский садик, - вздохнула Вафа.
Тимка смотрит фильм. Там мужчина первый раз видит женщину и в этот момент звучит песня Lionel Richi "Hello". Тимка говорит:
- Мама, это значит, что он влюбился в нее. И сейчас они должны целоваться. Фууу, какая гадость.
О КРИЗИСЕ
Депутаты жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Глава НацБанка сказал, что вероятность снижения курса маната низка. Значит, надо скупать доллары!
О ПАРАДОКСАХ
Просто вспомнил, как снимали мы ролик в Латвии. И в кадре сильно мешала какая-то машина (а также флаг, собственно, Латвии, потому что дело было против министерства внутренних дел, но это как-то обрезали). А машина как раз рядом с министерством. Ну мешает и мешает кадру. И ассистент режиссера пошел поговорить, чтобы ее убрали. И ее убрали. А это была машина министра. Внутренних дел.
И г**но же какое-то было, а не машина. Мне за латышей даже неудобно стало.
Проводница в поезде Баку-Тбилиси поделилась с подругой, что их отправляют на месяц в Бразилию, на курсы повышения квалификации.
Перестал понимать, почему только инвалидов называют людьми с ограниченными возможностями. По-моему, вторых гораздо больше, чем первых.
Apple анонсировала золотые часы ценой в 17к долларов. Следом за этим азербайджанские зеленщики, таксисты и секретарши (мужья секретарш) своими предложениями обрушили мировой рынок донорских почек.
У меня последний год ощущение, что где то под Молоканским садом нашли золотую жилу! За год этот район перекрывали и перерывали раз 10. Вот и опять... #кушайнекушайогурец
Узнав, что у нас есть целая федерация гольфа, я сперва удивился, т.к. нигде не видел полей для игры, но потом вспомнил многочисленные "лунки" на дорогах и всё встало на свои места:)
Азербайджанец с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.
Итак, 2006 год, перед новым годом. Сидим в офисе и никого не трогаем. И тут подарок судьбы. Письмо из Трудовой Инспекции. Оказалось что компания Saipem им кое-что написала, естественно подписались "Truly Yours" и имя, фамилия. Наши решили почему-то что Truly Yours и есть имя и фамилия, и написали ответное письмо, надписав "Генеральному директору компании Saipem, господину Truly Yoursu"
На Бульваре, в фонтане играет музыка из балета "Щелкунчик" Чайковского и рядом стоит народ и грызут семечки в такт. Музыкальный все таки у нас народ!
Помню, докололись до Анара Кулиева таможенники. Проходит через рамку, а она, падла, пищит и пищит. Ну и эти сразу. Почему, мол, он (металлоискатель, а не Анар) пищит, и что в нем (Анаре, а не металлоискателе) железного. «Может, гемоглобин?» – решил пошутить Кулиев. «Положи в корзину», – деловито сказал кто-то из чегекашников, продевая ремень в джинсы.
Каждый азербайджанец - потенциальный ивент-менеджер высокого уровня. Азербайджанцы знают, как должен стоять звук в зале, откуда лучшие точки съемки для оператора, в какую секунду должен сработать фейрверк, и сколько алкоголя может вынести из зала воооон тот официант под куцей жилеткой. Единственное, чего азербайджанцы не знают, это "гыз тяряфиндсян, йохса оглан"?
Стой, стой! Кричал нам гаишник, бросаясь на капот нашей машины, недалеко от кабинета министров! - Ты разве не знаешь что к нам гость приехал, президент Пакистана?! В уме только один ответ: нет он мне не звонил! #кушайнекушайогурец
Спагетти по азербайджански: мясо фаршированный макароном.
Biabir olduq italyanlarin yaninda!
Мне не стать частью того мира, где для большинства людей Киано Ривз является авторитетом.
О ДУРАКАХ И ДОРОГАХ
Увидев переходящую трассу пешеходов, на неположенном месте, где все едут быстро, вспоминаю, как их называют англичане: pedestrian. Так и хочется крикнуть ему через окно машины:
- Ay pedestrianın biri pedestrian, hara gedirsən? Ölümlə görüşə tələsirsən?!
О МОДЕ
Цитата дня: "H&M zor brendi?" Эту фразу я услышал сегодня случайно на улице Шанп‑Элизе! Парень прошел прямо передо мной, он направлялся к девушке! Наш соотечественник хотел таким образом узнать, стоит ли заходить в H&M или нет...
О ДОБРЕ
Очередной стук в дверь. Но в этот раз такой, будто не дверь это, а дярваза... пуленепробиваемая. Открываю. Лежит кепка. И как назло, дома нет ни конфет, ни фруктов. Ну разве что мед и варенье. Кричу в блок: "Биз биширмирик!" Дочь ржет. Я помираю от стыда. Иду на кухню в надежде отыскать что-то... Снова стук. Грохот! Открываю дверь... Та же кепка, но! Заполненная сладостями. Печеное, конфеты. Дочь опять смеется. Я снова в трансе...
Голос издалека (мужской): "Гетюрюн, гетюрюн!" Как позже выяснилось, гапы гоншу, сопровождающий сына во время всего папаг-атмагского процесса. Малышу года 4, не больше.
А тем временем, депутаты обсудили жизненно важный для нашей страны вопрос "papaqatma". #абсурдвбаку
О ЛЮБВИ
Джаван бегал по тёмной комнате и кричал, размахивая руками:
- Столько тем, а! Столько тем вокруг! То у идиотов Земля не вертится! То нефть упала! То доллар поднялся! То ИШИД кишмя кишит! Что-то взорвали, кто-то спел, этот помер, а тот - наоборот! А? А?! Ведь столько событий! Ан нет, как отрезало! Ни одной джаванки! Ни! Одной!! Джаванки!!! Что делать? Что, бл*дь, делать?!
- Не бл*дь, а эскорт, - скучным голосом уточнила Латифа, - час прошёл, дедуня, продлевать будем?
Рядом сидят две хрупкие леди, которые отказались от десерта, потому что это калорийно, и все бы ничего, если бы одна из них не изрекла:
- Я привела весомый аргумент в дискуссии с ним. Bir dənə çubuqu goturdum əlimə, kəlləsinə elə çəkdim...
Вообще, я всегда чувствовал, что Лонгория плохо закончит.
#bilenbilir #latifah
Только что на улице: парень помогает нести сетки какой-то пожилой женщине, донес, положил на пол и спрашивает ее: "Хala, bashqa komeklik ne ede bilerem?" Убийственный ответ старушки: "Qizimi al da, ay cavan oglan"))) Бакинский юмор Level 90))))
Представляете, на день защитника отечества, вся ваша лента в фотографиях носков, бритв и пен для бритья......
Дамы! С праздником! Без вас наша жизнь была бы скучна и полна голубизны! Спасибо вам!)))
О СПОРТЕ
МИД АР отправил ноту в МИД РФ с просьбой отложить смерть Путина, дабы не омрачать Первые Европейские Игры. (с) Новости из параллельной вселенной.
Россия отправляет к нам 300 атлетов, Британия 160. Можно было бы и армию сразу послать, что уж мелочиться)
Я понял почему именно на первых евроиграх мы из своего кармана оплатим всем участникам все расходы. Потому что биринчи абарота чыхдым, здач хяля ки йохду, ащщи гет!
Евровидение мы пережили, олимпийские тоже как-нибудь проводим, но вот невольно вспоминаю фразу из советского кинофильма "Если сегодня еще кто-то родится или умрет, я останусь без обеда".
Во время Игр, попрошайки будут ходить и раздавать деньги гуляющим спортсменам... Жалко неимущих
О РАБОТЕ
А если врачам не хватает зарплаты, то они могут работать на кладбище - копать могилы".
"Как потомок семьи педагогов в третьем колене могу сказать, что это очень разумный, своевременный и тактический совет. Не пойму почему все недоумевают. Если у нас 60-летняя женщина-педагог не может поработать полдня на руднике - что мы вообще за люди?!
#только_что_из_каменоломни
Потрясающий депутат - это тот, кто своим заявлением способен потрясти народ.
Развитию внутреннего туризма мешает хорошо развитый внутренний тупизм.
Многие думают, что работа в творческой среде сродни прекрасной игре на музыкальном инструменте. Аналогия не совсем точная.
На самом деле, это выглядит как-то так. Сначала ты пишешь этюд при активном содействии человека, который думает, что нот пять. Потом ты и три товарища, каждый из которых уверен, что он, по меньшей мере, Ван Клиберн или Святослав Рихтер, поднимаете рояль по пожарной лестнице, потому что на лифт нет бюджета. На восемнадцатом этаже вы узнаете, что ключи от квартиры у жены соавтора, а она будет только через неделю. Когда вы затаскиваете рояль в окно, соавтор заявляет, что рояль в гостиной как-то не очень, и давайте думать, куда его деть.
И когда после пререканий и взаимных компромиссов, вы запихиваете рояль в ванную комнату, выясняется, что нужен был тромбон.
