URBAN.AZ
URBAN.AZ

Telegram Banner

Весь месяц URBAN "подслушивал" за Вами на Facebook. Результаты просто замечательные. Чаще смешные, а иногда очень трогательные!

О НОВОМ ГОДЕ

Сегодня была на совещании в качестве приглашенного консультанта, остальные - штатные сотрудники. Заходит руководство и первые слова, обращенные к нам:
- Убрали новогодние елки? А теперь я уберу вам новогоднее настроение.
Р.S. Надо отдать должное - слово свое сдержал.

Никогда не понимал. Зачем покупать столько еды, словно это последнее застолье в жизни. А потом три дня все доедать? Никогда не понимал, но всегда так делал!

В первый рабочий день после праздников захожу на кухню, а там сидит Фарида и сосредоточенно что-то жует, уткнувшись в тарелку, хмуро. Я говорю ей: "Привет, с Новым годом!"
Фарида молча встает, с таким же точно выражением лица берет меня за руки и начинает кружиться со мной по кухне.

Дни Новогодних Дожоров объявляются открытыми!

Стоят мальчишки во дворе. О чём-то глухо переговариваются. Внезапно один вскричал раздражённо:
- Ay, xəstə, Şaxta Baba yoxdur !!! (1)
Другой в отчаянии взвизгивает:
- Bəs onda kim hədiyyələri gecə yolkanın altına qoyub ?! (2)
- Ata-ana da, ay, tupoy

ЦВЕТЫ ЖИЗНИ

Разговор с Тимкой:
- Мама, я знаю, на ком я хочу жениться.
- На ком?
- На Софии.
- А почему именно на ней?
- Я с ней сидел за одной партой, и я понял, что она самая красивая и добрая.
- Хорошо сынок.
- Но мне еще рано женится. Мне сначала надо купить квартиру и машину. Потом встать на колени и поцеловать ей руку. И еще надо выбрать платье для Софии, купить ей телефон, цветы, а мне новый костюм с бабочкой. Надо еще научится танцевать с розой в зубах.
Занавес.

Пап, а если Мальтийский орден - официально самое маленькое государство в мире, и расположено оно на территории всего одного дома, то выходит, в магазин за продуктами его подданные идут за границу? И хоронят их тоже за рубежом.

Лялька - дипломат, она не говорит "нет". У нее две формы отрицания:
"Не очень" - это легкая форма, то есть как бы она говорит нет, но можете ее поуговаривать. Бывает еще "не очень", сказанное твердым голосом;
"Ни за что", сказанное обычным голосом и "НИ ЗА ЧТО!!1". Тут можно сразу тушить свет.
 
Коротко о логике:
- Adel Iman Ismayıl qızı
- Qızdır yoxsa oğlan?

О ЛЮБВИ

Мой любимый мужчина. Это первый твой день рождения, когда я не могу позвонить тебе и поздравить. И в ответ услышать : "Спасибо, моя красавица!" С первых осознанных лет я смотрела на тебя с восхищением, и до самого последнего дня ты был и навсегда останешься моим героем. С Днем рождения, babaşka. 90 лет.

я храню эти улицы, этот город, новые парки, запах цветущего айланта каждым летом, и асфальта, солнцем нагретого.
я храню это море, виноградные лозы, прохладный хязри.
для тебя.
будто встречусь когда-то и смогу передать.
я скучаю.
я так безумно скучаю, мама.

Еду значит, как всегда, думаю, чтобы вкусного поесть, как мне в карман очень темпераментный кавказский муЩина лет 23-25 впихивает записочку. Как оказалось, с номером. А я, хитрая девочка, свое счастье не могу упустить, и вот не растерялась я, а хищно улыбнулась. А что, такой муЩина пропадает. И вот, помахав ему на прощание, я вышла из вагона и направилась к другому муЩине, в узких брюках, дян-дян челочкой и передала ему эту записочку, промурлыкав: "Позвони мне".

Женщинам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через бозбаш в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

 Как говорит один заведующий кафедрой N-го ВУЗа (имя скрывается в целях безопасности):
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

О СЕКСЕ

Многие девушки, записывающиеся на семинары по кундалини-йоге, надеются, что там им каждый день будут делать кундалини.
П.С. 69% людей увидят в этой шутке что-то пошлое.
П. П. С. А ведь я вылизывал эту шутку до удобоваримого состояния полчаса.

Обожаю наблюдать декольте женщины. Особенно, когда знаю, как выглядит его продолжение...

О БОГЕ

А вообще, у Бога кто-нибудь спрашивал? Ему точно нужно, чтобы его защищали?..

Очень надеюсь, что для людей, задающих такие вопросы как "Аз, нийя эре гетмирсян, бишей-мишей вармы, нийе догмурсан, нийя икинчини догмурсан", в аду подготовлен отдельный котел.

В аду должен быть создан отдельный котел для таксистов, которые ставят в салоне освежители воздуха, предназначенные для больших помещений.

Я не атеист. Мне не нравится концепция, по которой я после смерти начну медленно превращаться в груду разлагающейся органики. Мне хочется верить, что Бог есть и что он сейчас смотрит на нас и думает: "Ну вы и упырки, ребята..."

Мне действительно не хватает мира в этом мире. Мне больно смотреть на людей, которые спорят в facebоok'е и за его пределами обо всей этой ситуации во Франции. Люди не могут быть терпимыми. К чужой религии, к чужому цвету кожи, к чужой жизни. Одни плюют на религию, другие за это убивают. И это ужасно. Одни защищают высмеивание религии, другие - массовое убийство. Я не верю в религию, я верю в Бога. И мне кажется, что Богу очень скоро все это надоест, и нас настигнет очередной метеорит или потоп.

О СОКРОВЕННОМ

В общем, я единственная в мире, кто не читал пятьдесят оттенков? Я, мой кот и зулусы. Впрочем, и зулусы, наверное...

Я не смотрел Матрицу, Звездные войны, Левиафана, Гарри Поттера и то кино о синих существах. Я отщепенец! И я этого не стыжусь!

Признаюсь и вам: в юности у меня был кастет. И нож. Такой прекрасный нож с тонким, но длинным лезвием. Это был такой нож, что, держа его в руках, так и хотелось перерезать кому-нибудь горло.

Утро добрым может быть только в 3 часа дня и не минутой раньше.

Вот и выросло поколение, никогда не видевшее трамваи и троллейбусы...

Облом - это когда полупроснувшись, пытаешься допроситься у мамы чай в постель, а потом вспоминаешь, что ты вообще-то давно с родителями не живешь.

О МОДЕ

Ой, не говори мне про угги! Я сразу вспоминаю Самиру Эйфорию и ее гламурные угги 43 размера!

И пока ученые ломают головы над тем, в каком продукте больше эндорфинов, я смело заявляю - в новых сапогах!

Не сдавайтесь, не позволяйте дурному настроению и эмоциям управлять вашим сознанием, не идите на поводу у низменных инстинктов, не уступайте, не переступайте черту, то есть порог. Обувного. Магазина. 13 см и очень удобная колодка.

Некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей — это вовремя остановиться.

О ДЕПУТАТАХ

Прочитал, что в Азербайджане нуждающимся депутатам выдадут квартиры. Испытал множественный сарказм.

"В Баку задержаны 29 попрошаек"... Вообще-то попрошаек обнаружено больше, но остальные предъявили мандаты.

О ПАРАДОКСАХ

Умоляю, скажите мне, что такое "статский фотограф".

Я никогда не постигну смысл жизни, границы вселенной и принцип, по которому построена развязка на Гянджлике.

Вспомнил, как вел деловую переписку с бренд-менеджером крутого бутика. Электронный адрес бренд-менеджера был sweetynarmishka@***.com

Интересно... У нас есть Союз карикатуристов. Но где карикатуры?

Мой стоматолог - единственный человек, на чью фразу: "Рена, закрой рот", я реагирую беспрекословно.

7 января. Температура за окном что-то около +4-5 градусов. На монитор моего айпада приземлился комар. Я его, конечно, прихлопнула, но потом, как всегда в подобных "внеурочных" случаях, подумала: "А вдруг это какой-нибудь королевич Елисей был?"

По Первому каналу конкурс блатных песен. В жюри сидят люди, которые в другой стране просто сидели бы.

Мне кажется, если кто-то на авторегистратор снимет, как на нас напали инопланетяне, а Гэндальф и Иисус сражаются с ними при помощи магии, то самым популярным комментарием на YouTube все равно будет: "Никто не знает, что за музыка играет на фоне?"

- Через сколько будешь?
- Через 5 минут.
- А реально?
- Ну... Минут через 30.
P.S. И так почти со всеми. Ну нет у этого millətə королевской крови...

Если вы встретите в общественном транспорте мужчину, не уступающего место женщинам, знайте - он феминист.

Жена говорит с подругой, та рассказывает о сыне и говорит, что тот говорит на 3-х языках, умница, отличник. И потом, что надо ему девушку найти. Я в недоумении:
- На 3-х языках говорит и девушку себе не может найти?!

Наш квартал обесточен. У кого есть пишущая машинка и цветные карандаши? Выпустим handmade журнал.

Кого хочет наказать мировая закулиса, тому дает провести Олимпийские игры.

Комментарий под одной из публикаций, претендующей называться сенсацией:"Будьте толерантнее, быдло!" Он переплюнул другой, который прочла на днях:"Гадание - это грех, прекратите об этом говорить!!! Лучше посоветуйте грамотного специалиста, снимающего порчу и сглаз".

Есть только одна мистическая, как бермудский треугольник, загадка: куда исчезают оставшиеся фотографии для документов? Каждый раз отрезаешь то, что нужно, а остальное откладываешь... И всё. Их нет в этом измерении.

Вереница молодых женщин с детьми (не цыгане) уверенно переходила трассу с оживлённым движением. Машины отчаянно сигналили. Одна из женщин возмутилась: "Всё-таки сколько у нас ишаков! Никто не хочет уступать дорогу!" 

Ученые доказали, что желание наступать на уличные плитки только одной ногой или же только на определенный цвет, является психическим расстройством. Приехали.

О РАБОТЕ

Ровшан Аскеров садится в такси. Водитель его узнает и заводит разговор о брейн-ринге. А на светофоре внезапно спрашивает:
– Вам там в команде кнопочник не нужен?
– В смысле? – осторожно интересуется Ровшан.
– Ну, тут у нас таких много, – отвечает таксист. – Как только загорается зеленый свет, сразу все на сигнал жмут.

Смотришь новости AzTv и понимаешь, что "в Багдаде все спокойно".

В ASAN всё и в правду работает как часы... всё кроме wifi... он вообще не работает ))

Однажды ко мне на собеседование претендентка пришла с мамой. И мама сказала: "Моя дочь хочет стать менеджером!" Каким менеджером, если она самостоятельно даже на работу не может прийти?..

Восемь утра, суббота. У строителей, готовящих объекты к Евроиграм, своя Олимпиада. "Быстрее, выше, быстрее, я сказал!"

Я - сова. И мы, совы, ежедневно подвергаемся жесткой и жестокой дискриминации. Нас пытаются истребить во всем мире, превращая каждое наше утро в настоящую пытку.

Объявление: "Открою любой пояс верности. Мальчик-с-Пальчик. Услуги иного рода НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТСЯ".

О FACEBOOK

Приостановка Facebook вызвала небывалую реакцию: все начали работать.

Банкиры успели выдать в два раза больше кредитов, страховщики - оформить сделки по страхованию, журналисты - дописать статью, дети позвонили родителям... Положительные стороны отключения ФБ и Инстаграма.

Остановка фейсбука полностью парализовала жизнь в Азербайджане.
На офисных кухнях резко закончились запасы чая.
Мобильные операторы легли, не выдержав нагрузки.
Диспут.аз удвоил цены на рекламные баннеры.

Это был отличный час. Спасибо, что провели его вместе c реальностью..

Пора попросить Марк муаллима внести для нас feeling "Ətim töküldü"

В фейсбуке мне лично не хватает не кнопки "dislike", а функции "Ералаш". Чтобы нажал и звучит: "Парам-парам-пам-фью". Буду читать и жмакать, читать и жмакать. Многие комментарии обретут завершенность.

Крик души: Почему мне в январе никто не отправлял месседжи на папку 'Others' ('Другие'). Честно скажите, что со мной не так?

О КИНО

По-моему, запрет на онлайн покупки - это часть рекламной кампании фильма "50 оттенков серого" в Азербайджане.

Если следующим Бондом станет Идрис Эльба (африканец), то боюсь, что к 2025 году Бонд уже будет арабом! "Мне, пожалуйста, безалкогольную водку с мартини, меня зовут Бонд, Омар аль Бонд Ибн Аладдин..."

Люди, приходящие посреди сеанса и включающие фонари, говорящие по телефону, и венец творения - парень, слушающий голосовые сообщения в wp! Если бы кинотеатр был лакмусовой бумажкой культуры общества, мы были бы в хвосте культуры...

О МИРЕ

События последних месяцев заставляют убедиться в том, что никакие метеориты, черные дыры или силы зла не смогут нанести вред человечеству - мы прекрасно справимся с этим сами.

Как мне кажется, обсуждать такие ситуации как происшедшее в Париже - все равно что зайти в комнату где играют в покер уже 5й день без остановок, и говорить о том, кто какими картами играл на 3й день и что будет на 6й.... Большие игры продолжаются, а мы и зрители и карты. А фишки - Земля с дарами, которую раскромсали...

Будьте чуточку добрей к друг другу. Мировые конфликты решатся, а нам с вами еще жить на этой планете.

Один из самых трогательных моментов в истории мирового тенниса. Финал Открытого чемпионата Австралии. Роджер Федерер проиграл очередной финал своему главному сопернику, и на церемонии награждения не смог сдержать слёз, когда ему представили слово; сказать ничего не смог и просто отошёл в сторону… В этот момент вместе с ним заплакал весь теннисный мир, а Рафаэль Надаль, получив главный приз, подошёл к Роджеру и обнял его – тоже без единого слова. Видимо, он посчитал неправильным обесценивать словами безмолвное отчаяние Роджера. Этот искренний жест трибуна и фанаты встретили аплодируя стоя. 

Я всё-таки на полном серьёзе считаю, что штрафование сморкающихся, плюющихся и мусорящих на улицах особей позволило бы достойно компенсировать потери бюджета в связи с дешевеющей нефтью. Если не сказать, что вообще профицит образует.

О ЕДЕ

Подаю ужин, собираю на стол. Принесла сначала хлеб с солью.
Ниджат: у нас сегодня праздничный ужин? Хлеб да соль? (*смахивая скупую слезу*)... А воды? .. (*жалобным шепотом*)

Ночью снилось будто продавал врагам секреты Родины: рецепты долмы и довги! А меня на расстрел вели! Пойти исповедоваться надо, в районном отделении партии.

Говядина ля флорентини в рекламе кошачьего корма меня одного бесит?

О ДЕНЬГАХ

На светофоре остановился внедорожник с девушкой за рулем. Немедленно подходит попрошайка и начинает клянчить деньги, остальные водители и в особенности праздные таксисты с интересом наблюдают. Попрошайка распинается на все лады, с пожеланиями всяческих благ, девушка упорно игнорирует. Наконец, зеленый свет, и внедорожник уезжает. Таксист с ухмылкой попрошайке:
- Няди, вердии?
Та в ответ громко:
- Йох, вермяди! Ким пул вермир, ЕВДЯ ГАЛАДЖАГ!!

Водитель "Хаммера" сегодня утром на Шарифзаде спорил с мойщиком из-за трех манатов. Кризис - он такой...

Нам счастливую тропинку выбрать надобно,
Раз дождинка, два дождинка – будет радуга,
Раз дощечка, два дощечка – будет лесенка,
Раз копейка, два копейка – будет квартира в строящемся компанией «KAT LTD» доме, в Хатаинском районе около ТЦ «AMAY».

Эрнест Хемингуэй написал самый трогательный короткий рассказ: «Продаются детские ботиночки. Не ношенные». Но это он просто никогда не заходил на диспут.аз в раздел "Купить\Продать".

Зарплата - мифическое существо, которое является материальным воплощением мыслительного эксперимента "Кот Шрёдингера".

Маленькая зарплата ведёт к здоровому образу жизни.

Жду, когда введут монополию на монополию...

За идею спасибо российскому социально-развлекательному проекту «Подслушано».


Отзывы