URBAN.AZ
URBAN.AZ

Telegram Banner
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
 
Был у нас такой дружище в институтские годы, звали Амином. И как у любого порядочного Амина с чувством юмора у него проблем не было. Даже более того, любил шутить на грани фола.
Так вот, в институтские годы очень модно было ходить на похороны. Это говорило о том, какие мы уже взрослые, какое у нас воспитание и отношение к окружающим.
Но Боже упаси пойти на похороны с Амином. Есть особый момент в церемонии, где молла перечисляет желания молитвы, а вся толпа каждый раз произносит "Амин". А этот придурок каждый раз откликается - "ай джан", "бяли", "бурда" и т.д.
 
В посёлке Фатмаи народ с юмором. Повесили табличку "Мехрибан гоншулары кючяси" (Улица дружных соседей).
Табличка в трёх местах прострелена.
 
Сижу. Пишу. Рассказ. "Как я прос...ал лето". Думаю над пропущенной буквой. Сам знаю, варианты не предлагайте.
 
О ДЕТЯХ
 
Товарищ вспомнил, как его пятилетнего сына обрезал турецкий специалист.
Мальчишка ревет, кричит, а турок знай свое дело делает.
Крики продолжаются.
Турок не обращает внимания.
Наконец пацан меняет адресата:
- Папа!..
- Что, сынок?
- Ну переведи же ему.
- Что?
- Скажи ему, что он пидора-а-аз!!!
 
‪#‎мужчинымоейжизни‬
Сообщения от Тариэля (Рыбка, 3 кл.)
<Мама, я тебя люблю>
<Мама, я тебя люблю. Где ты?>
<Мама, я тебя люблю до бесконечности.>
<Мама, ты такая красивая и мяхканькая.>
Сообщение от Джамиля (СкорпионЪ, 1 кл.)
<Мамакупимньэлукыстрьэлы.>
 
Утром спросонок:
- Мамочка, я тебя юбью!
- Славка, не "юбью", а "люблю".
- Мамочка, не порти момент!
 
Жена читает ляльке Красную шапочку. Там есть строка "И Красная шапочка, весело напевая, отправилась через лес к бабушке". Жена читает:
- И Красная шапочка, весело на...
- пилась, - радостно заканчивает лялька.
‪#‎лялькаалиса‬
 
Диалог:
- Ты уроки на завтра сделала?
- Да, конечно! (голосом, полным возмущения от нелепости вопроса, обиды за недооцененность и несправедливости мироздания в целом)
- А что задали?
- Ничего!
 
Когда жена Ким Чен Ира познакомилась с ним, то сразу же спела ему:
- Обоже какой мужчина,
Я хочу от тебя Ына.
 
Заработалась, очнулась, сын куда-то подевался... Открыл дверь, ушел к соседям напротив, в одних трусах. Буду думать, с какой ноты начинать разговор, только вот отсмеюсь.
 
О ПАРАДОКСАХ
 
Вчера увидела на улице парня в шортах. Еле удержалась от того, чтобы не шепнуть ему: "кислота"...
 
Подвешенный кофе, подвешенный кофе...
Заманали.
Нормальному человеку нужен подвешенный дёняр и подвешенная одежда, желательно - подвешенная квартира и подвешенные чиновники, это да
 
Мэр Баку разрушает незаконно пристроенные балконы, на которые у людей есть законные документы, незаконно приобретенные у жэков.
 
Вечер. Полупустой автобус приближается к границам графства Дернегюль.
Впереди сидят два молодых парня. Лет 20-23.
- "Я бухой" nə deməkdir? - спрашивает один другого, отрываясь от смартфона.
- Mən pləjdayam, - без тени смущения выдает второй.
 
Мне нравится, что работники Али и Нино знают ассортимент книг, товаров, и могут понять, о какой книге речь, даже если запрос звучит, как " ну книга, про какого-то известного психопата".
 
У меня есть вендор индус то ли с именем, то ли с фамилией Natarsan.
Каждый раз, когда я ему пишу - Dear Natarsan:
a) я дико улыбаюсь
б) машинально ставлю в конце вопросительный знак.
 
На днях зашла мама, проведать, как живет ее непутевый сыночек. В виду отсутствия жены дома, решил угостить маму чаем. И она, увидев как я наполняю чайник из-под крана, начала сетовать, что мол нельзя пить нефильтрованную воду и т.д. (кстати, есть у меня эта двадцатилитровая дура с водой на кухне, просто влом). На что я, оставив чайник, подошел к маме и совершенно серезно спросил:
- Мама, я курю, пью редбул, водку, пиво, коньяк, зачастую все в один день. Как ты думаешь насколько мне полезно для здоровья фильтровать воду для чая?
Покачав головой, и посидев пять минут, мама ушла, почему-то не поверив в то, что я бессмертен.
 
О ЛЮБВИ

- Кто привез тебе этот деняр? Отвечай.
- Никто, я сама купила его на бульваре.
- НЕ ВРИ МНЕ, КТО ТЕБЕ НОСИТ ЕДУ? На бульваре ты бы его сразу съела, не принеся домой. А в радиусе 2 км около твоего дома такие деняри не делают!
‪#‎ревность‬, она такая.

Некоторые, очень умные, мне тут говорят, что если я хочу замуж, надо перестать постить себя на вулканах и фоткать себя с борщами, в доказательство того, что я баба. Вот вам доказательства в виде долмы и довольного котика, но зачем мне мужик, которому не интересно про вулканы?

Не люблю я этот оборот "между ними химия"... Вот между мной и накрытой поляной (водочка, горячая закуска (МЯСО!), зелень, сыр и свежие помидоры) химия. Химия, физиология и психиатрия... а женщину любить надо.

Ударом ноги Отелло распахнул дверь спальни и завопил:
- Дездемона! Бесстыжая тварь! Турецкая подстилка! Так ты отблагодарила меня и Венецию?
- О чём ты, милый супруг?
Дездемона в испуге спряталась за пологом огромной кровати. Отелло швырнул на кровать пачку бумаг:
- Вот о чём! Твоя переписка с турецким адмиралом! Или ты наде...
Что-то тихо тренькнуло, и болт арбалета расплескал левый глаз мавра. Дездемона подошла к трупу, толкнула его босой ножкой и хмыкнула:
- Гара мяни басынджа...

Он неуверенно начал "девушка, а хотите, я вам помогу?", я свирепо швырнула пачку печенья в корзину и надела наушники. Пока перемещалась по рядам супермаркета, то и дело с ним сталкивалась, он хмуро катил свою полупустую коляску и бросал на меня отчаянные взгляды. На кассе мне пришлось встать за ним, второй кассир отлучился (как и два других, которых я никогда не видела), я упорно ковырялась в фейсбуке, оттого, наверное, попыталась расплатиться клубной картой пляжа и едва не забыла кошелек. Забрала покупки, направилась к выходу.
И тут он пошел за мной. Я насупилась и прибавила звук в наушниках. Он шел и что-то бормотал, через Linkin Park слышались робкие "девушка... девушка".
Я продолжала свое мученическое шествие, лицо мое отображало высшую степень агрессивного презрения. В конце концов он преградил мне дорогу.
- Девушка, да не хочу я с вами знакомиться уже! Отдайте мой пакет и заберите ваш!

"В Баку накрыли притон в зоне отдыха". А сколько притонов еще не накрыто... Хочется взять плед и накрыть их всех разом.

А я намного больше люблю и предпочитаю пюрлянгли мяхмярли кякликотлу лумулу сИмАвар чайы, чем кофе. Сдался мне ваш Старбакс...

О ДЕНЬГАХ

- Что это за шум на улице, Бэрримор?
- Нефть падает, сэр.
- А почему она так шумит, Бэрримор?
- Потому что, сэр.
- Что за ответ, Бэрримор?
- Да идите нах**, сэр! Тут трагедия, а вы с тупыми вопросами, сэр!! Пойду куплю чего-нибудь, пока деньги чего-то стоят, сэр!!
- Бэрримор! Бэрримор, вернитесь немедленно! Бэрримор... Сколько в нём экспрессии...
 
Был у нас в университете достаточно молодой и умный преподаватель, в меру ботаник, в меру очень интересный человек. Звали его Бахтияр, за что он конечно же сразу получил кличку Bəxti-xiyar.
Сегодня Бахтияр стал первым в истории BP Azerbaijan вице-президентом, который является гражданином АР.
Так и вижу его вопросительный взгляд на нас: Ну и кто из нас хияр?
 
Когда в театре русской драмы жалуются на скудный реквизит, то говорят: да вы зайдите в гримерку, у нас же там Шаровским покати!
 
Стою жду такси, подходит черный чувак: "hello sir do you speak english?" - "yeah" , "i'm lost here i have wounded my arm please help me" и рыдает. Дал ему пару манатиков. За секунду успокоился и пошел дальше подходить к людям, короче актерское мастерство заслуживает Оскара (сорри Лео), да и нашим дилянчишкам расти и расти. Стопудов харидждян гятирибляр, чтоб мастер классы проводил

Всю комичность ситуации осознаешь, когда читаешь статус в ленте о невероятной цене в 5000 АЗН за аренду бассейна и 50 АЗН за VIP- парковку в Dalga Beach, а после комментарий под статусом о том, что это единственное нормальное место в городе. Кипяток мне на голову!

О КРАСОТЕ 
 
Сотрудница, разглядывает собственную фотографию и вздыхает:
- У меня волосы в писе!
- Где?!! - поразился я.
...Вот таков бакинский макаронический сленг. Это от азербайджанского "pis", что означает "плохой". Вообще полностью говорится "в писгюне" или "писгюндя" (переживающий плохой день).
 
Лика, ты хотела завести слоника. Заведи меня. Мама говорит, что я хожу, как слон.
 
Одна 120 килограммовая девушка в инстаграме называется себя "Шэкэр", другая на всю улицу выкрикивает свой номер телефона. У меня всё. Спокойной ночи страна!

О ДОБРЕ 

Сидим-едим, оживленно беседуем. В полуметре от нас, надрываясь, работает вентилятор.
Открывается дверь. Входит официант и тихо так, по-кошачьи, словно не желая нас беспокоить, начинает выключать вентилятор, уносить его, и вместо него вносить другой.
- Ты чего? - отвлекаемся на официанта.
- Ничего. Этот просто назад воздух выдувает, - без тени смущения заявляет официант. - У нас в другой комнате нормальный освободился. Решил Вам заменить!
А вы говорите, нет никакого сервиса.
 
Дожили! Российский сайт sports.ru радуется приятной новости - победе нашего "Карабаха" над недавними обидчиками "Зенита" - чемпионом Швейцарии "Янг Бойз". А уж как мы, карабахцы, радуемся, наверное даже говорить не стоит.
 
- Day-day, gəl selfi çəkəy.
- Sağol, atam, amma mən öz kentimi çəkirəm...
P.S. Ну как можно сносить Советскую, а?
 
 

Отзывы