И даже в эту жару URBAN "подслушивал" за Вами на Facebook! Мы обнаружили, что юмор не зависит от градусов. Либо он есть, либо его нет...

О ПАРАДОКСАХ

Отмечают как-то раз день прессы снежный человек, идеальная женщина и азербайджанский журналист...

На соседнем шезлонге лежит директор крупной туристической фирмы и оживлённо говорит по телефону: "Идут они все на х*й! Сразу! Посылай их на х*й! Да-да! Посылай! На х*й!.. Немедленно!"
...Ах, этот туристический бизнес!

Видел сегодня какой-то странный сон. Как будто, известный политик во всеуслышание выступил с предложением обливать на улице кислотой ноги мужчинам, носящим шорты. Потом типа на телевидении и в соцсетях люди обсуждали, осуждали и вообще всячески выражали своё мнение по этому предложению.. В общем, такой бредовый сон.

Не люблю ходить в гости к веганам, там даже поесть нормально не удается. Не то, чтобы я не любил стебли бамбука и листья салата, но у меня в еде действует принцип светофора: если все зеленое - пора идти.

Я понял, почему мы раньше были такие счастливые. Потому что у нас раньше не было мобильного интернета!

Наблюдение: за четыре года жизни в Баку шеф англичанин выучил одну фразу - "чох бахадыр!" А француз - "саг ол" и "иншаллах".

В этой жизни ваших слёз заслуживает только коррекция бровей, всё остальное - ванильная ересь.

Сижу сейчас в одном присутственном месте. Напротив сидит благообразный дайдай лет 55-57 с нардаранскими усиками. Вдруг герой моего рассказа включает на своем iPhone 6 (!) голосовые сообщения и прослушивает несколько месаджей какой-то девушки на китайском. Это еще не конец - потом он с бакинским акцентом также наговаривает ответ на китайском и похоже отсылает китаянке. И всё это back-forward повторяется в течении минут 20!!

Мой умный телефон заставил меня записывать все, что я кушаю. И теперь я не знаю, как рассказать ему, что полдвенадцатого ночи круассан исчез...

Партнер из Бельгии отказывается размещать туристов в Габале, потому что он прочел, что ее полностью разрушил Надыр Шах. Долго до Европы новости доходят.  

- Извините, когда я ехала в университет, из кустов внезапно выбежал огромный дикий крокодил, запрыгнул в нашу машину и откусил мне правую руку, после чего проезжавший грузовик с огромной скоростью врезался в нас, подушка безопасности задушила водителя и мы упали в озеро, а потом с воздуха на нас упал вертолет и вылетевшая из него железяка отрубила мне голову, но к счастью я ее пришила и вот я здесь.
- Ааа, Лала, кто такие вещи делает? Это не оправдание, на работу опаздывать нельзя.

В Баку арестован арестован педофил, по совместительству и зоофил. Для полного комплекта его должны звать Исрафил.

Канны как Новханы. Вначале долго стоишь в пробке, чтобы туда попасть, правда, никто не объезжает по обочине и не сигналит, потом точно так же, долго и нудно пытаешься выехать. Но в Новханы можно сделать ход конем - через Сумгаит на трассу и в Баку. А тут и Сумгаита нет, досада какая.

Есть у меня одна *дурная* привычка, по утрам грея машину курить возле нее с банкой ред була в руках. И вот сегодня я согласно традиции курил..... просыпался, никого не трогал. Мимо проходит соседка, смотрит на меня взглядом готорый должОн означать *я замминистра по экологии, а ты гнусный червь*, и говорит:
- А вы знаете как часто люди умирают от курения?
Я подумав ответил:
- Ой... вы знаете, я конечно не специалист. Но, наверное, всего один раз.

О ЛЮБВИ

- Алик, ты мне честно скажи, зачем тебе такая сука, как я?
- Ну, во-первых, ты мне нравишься, во-вторых, все равно, жена на три недели уехала, а в-третьих, и таких как ты кто-то любить должен.
В кафе тишина, все смотрим с немым укором на парня и только моя умная подруга выдает:
- Баджы, хоть честный попался.

Скажите, если я, проходя по Торговой и бросая взгляд на витрину, вместо "Gün eynəkləri" читаю "Gəl evlənək", то это значит, что уже пора?

2015 год.
В США легализовали однополые браки.
В моей стране все еще проводят опросы среди мужчин, женятся ли они на недевственнице.

О ВЫСОКОМ 

Такое ощущение, что многие сотрудники Бегока перешли работать в Азал.

У меня такое ощущение, что люди, которые хвалят еду AZAL, никогда до этого не ели.

Что все раскричались, что на низкобюджетных рейсах Азала будете за каждый чемодан платить по 50 манат? А про бесплатную воду забыли? Всего-то за чемодан по 49,75 манат и получится. Сначала думайте, потом жалуйтесь.

О ДОБРЕ

Так как я потеряла надежду отучить незнакомых людей, особенно представителей мужского пола, обращаться ко мне на "ты", скажите, где купить книжечку по этикету? И еще: сколько стоит ружье? 

Под утро случайно забросил оба ключа в багажник и захлопнул его... Написал вот такую записку:

Было приятно, вернувшись утром с мастером, обнаружить машину на месте, через минуту подъехал гаишник, рассказал, что не дал ее эвакуировать и еще пару часов помогал нам вскрыть замок. Короче - ГАИ тоже люди!

О ДЕТЯХ

Звонок от жены. Слышно, как лялька со словами "Я у него спрошу" отбирает трубку и строго спрашивает:
- Папа, ты зарабатываешь деньги на Италию?
Говорю "да".
Она /в сторону ободряюще/:
- Он зарабатывает. 

Человечество просто обязано ещё поставить памятник детской соске! ‪#‎тишина‬

Сяням, какую книжку тебе сегодня читала тетя Люда?
- про муху
- муха-цокотуха?
- да
- (я начинаю декламировать) муха муха цокотуха и т.д. и дошли до: пошла муха на базар и купила ......
- сумочку! - радостно кричит Сяням.

Когда я был маленький, родители брали меня в парк развлечений, что у метро Наримана Нариманова. Там моим любимым аттракционом были машинки. Ну вы их помните. Такие вагончики, которые делали небольшой круг по рельсам и возвращали пассажиров в исходную точку к улыбающимся папе и маме. Я всякий раз садился за руль и усиленно крутил его, искренне веря, что управляю всем составом. Причем даже если в другой кабинке какой-то чужой мальчик вертел точно такую же фальшивую баранку, я знал, что его руль не настоящий, потому что настоящий у меня. Я, а не он, управлял этим составом, идущим по заданной программе. Прошло четверть века, но как будто ничего не изменилось.

О МОДЕ

Был бы я президентом, позвал бы к себе этого Хафиза и принял бы его в шортах. Потом кивнул бы в сторону столика из ИКЕА, где в зеленой бутылке от Боржоми ждала своего часа кислота. Явно не лимонная. Вот бы я плюсиков заработал тогда.

Сегодня одену джинсовые шорты и сильно декольтированную блузку. Соберите документы, украшения, консервированную еду, воду, спички, всё, что сочтёте необходимым. Возможны сильные подземные толчки. Может даже цунами. Или торнадо из юэсэй прирокэндроллит. Я вас предупредила.

H&M в Баку. Только сами они, пока не в курсе.

Зашел в H&M. Все еще жду открытия H&M в Баку.

О, БЭРРИМОР!

- Что это за шум на улице, Бэрримор?
- Пассажиры АЗАЛ, сэр.
- Почему же они так шумят, Бэрримор?
- Думают, что билеты дороги, сэр.
- А они дороги, Бэрримор?
- Очень, сэр.
- Кхм... ага, вот... www.azal.az... бля, Бэрримор!
- Совершенно верно, сэр.
- И что предлагает компания, Бэрримор?
- Пижама-пати, сэр.