Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).

Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой». 

-------------- 

Приехал к бабушке помочь по дому. Попросил ее сделать мне чай, пока я пылесошу. Через 5 минут возвращаюсь на кухню: на плите варятся сосиски, рядом греются макароны, на тарелке натертый сыр, в чайнике свежезаваренный чай.
Сейчас в серьез раздумываю расстаться с Лалой и переехать жить к бабушке.

--------------  

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

--------------  

Я: Знаешь, Рустамов, вот станешь ещё меня обижать, пойду на курсы "Как стать супер-стервой-фурией-ведьмой"!!!

Рустамов: Хммм?? Здорово!! Преподавателем?

-------------- 
Как же я иногда люблю Баку, наши диалоги и всегда наших женщин. Сидит ханым, глядя влюбленно на своего спутника:
- А ты мне снился... Ну то есть твои похороны. Все так плакали, рыдали... А я стояла в похудевшая в своём любимом  чёрном платье с разрезом на боку, чёрный келагаи с бордовой розой надо, кстати, взять. И у меня по щеке катилась одинокая слезинка... Так красиво было...
P. S. Он ей снился!

 

 

- Мам, я тут сказала ребятам из класса, что моим родителям не важно, какие у нас оценки и вообще сами оценки ну не важны. Важны знания.

- Ну да, так оно и есть... А что у нас там с биологией? Ты ответила в итоге?

- Ой, ну подожди с этой биологией дурацкой... Они вот теперь спрашивают, откуда таких родителей бы им взять ?

--------------  

Бывший #козявкоед смотрит Саша+Таня. А там Таню если что-то не устраивает, говорит Саше "Неделю без секса!"

Вчера были в ТЦ, и бывший козявкоед потребовал чипсы. Естественно получил отказ. Обиделся и прокричал: "Мама, ты месяц будешь без секса!"

А что я? Я сделала вид, что это не мой ребенок.

--------------  

Тимка:
- Мама, пожелай мне удачи!
-Удачи, мое сокровище!
- А поцелуй на удачу?
- Чмоки! (Отправляю воздушный поцелуй)
- Боже мой!!! Мама, ты моя мать, а не чувиха! Будь посерьёзнее!

--------------  

Рассказываю Лейле сказку про "Колобка".
Жили-были дед да баба... И говорит дед:
-Бабка, а бабка испеки-ка ты родная колобок.
А Бабка отвечает:
-Из чего испечь-то, ни муки нет, ни масла.
-А ты по коробу наскреби, по сусекам намети.
Лейла, меня перебивая:
-А она не разозлилась?
Кто?
-Ну бабка на деда, что она ему говорит "нет продуктов", а он её не понимает, ему лишь бы поесть.
#пораписатьновыесказкидляэтихновыхдетей

--------------  

Приводишь дочку на курсы, тебя спрашивают, мол: есть аллергия, редкие болезни, моменты, о которых мы должны знать? 
Хочется сказать что она особенная, с модной аллергией на глютен, непереносимостью лактозы, аллергией на орехи и на цитрусовые.
А еще, что она пугливая и чувствительная, и боится, что другие дети могут ее обидеть.
Но с грустью ты говоришь, что она совершенно всеядна и даже немного прожорлива. Потом со смущением добавляешь, что вполне может стукнуть другого ребенка, пусть другие дети будут осторожны. И уходишь так, боком, боком.

--------------  

Театр, идет балет "Белоснежка и 7 гномов". Сафи (4 года) и Адель (4 года) (сестры)) смотрят как-то без энтузиазма... Вдруг на сцену вылетает принц - балерун со всеми вытекающими...
Сафи: - он что в памперсе?
Адель: - мне кажется, нет! Видишь у него нет карманов, значит он туда что-то положил...
Сафи: конфетки чтоли?

--------------  

Мой племяшка Ибрагим (ему 8 скоро) неудачно надел трусики. Моя сестра делает ему замечание:

- Ибрагим, у тебя яйца видны!

- Яйца?! (ребенок в шоке)

- Ну да, вот этот мешочек называется "яйца".

(Ребенок еще больше удивляется и у него очень большие прибалдевшие глаза):

- Я что, КУРИЦА?!?

 

 

Среднестатистический женатый азербайджанец живёт со страхом, что вдруг кто-то совратит его жену, запрещая ей много чего и устанавливая тотальный контроль над ней. Но при этом сам же пытается совратить чужих жён, размышляя о том, как бы обходить чужие методы защиты гялинок.

--------------  

Баку, год эдак 1993-1994, подъезд дома, где я жила, и диалог с соседкой...

- Ай бала, ай гыз, ты куда идёшь э в таком "дамашнем" виде??? Что это у тебя ?? Мусор?? И как же можно без укладки и марафета мусор выносить?? (харизматичной, надо признать, была соседка Сафура-хала) Ээээ, ай Зюма, вот Зивяр из 2-го блока такая нарядная выходит с ведром, что скоро уже свадьба, да э, осенью. А ты.. ты дома останешься.

И пятерней гарамат*

*знак пренебрежения и легонького проклятия

--------------  

Только я шагнул за порог лифта, ко мне подошла милая соседская страушка: "Ой, Бахрамачик, как вы?" И, не дав мне шанса открыть рот и откашляться от сигаретных миазмов, она затараторила: "А вы знаете, Бахрамчик, кризис уже заканчивается! Я по своей собачке это вижу. Когда доллар поднялся, мой песик перестал находить на улице объедки печенек и бутербродов, и я поняла, что у людей кончились деньги и они все доедают до конца! А тут недавно он опять стал находить куриные косточки и шоколадные батончики! Я ему кричу: "фу, негодяй, не подбирай ничего с пола", а он, собака, только радостно виляет хвостиком и жует! Если стали выбрасывать еду, значит, все налаживается!"

Моя соседка умчалась вниз по улице, волоча за собой собачку, а я, наконец прочистив легкие, подумал: "А ведь это хорошо, что кризис заканчивается, пусть хоть собачки этому порадуются!"

--------------  

Час назад в лавочке на районе:

- Хансы хияр мясляхятди? (Какие огурцы посоветуешь?)

- Йемяк учун? (Для еды?)

--------------  

К одному моему знакомому приехал иностранный деловой партнер. Его, как водится, отвезли за город, к морю. Настало время угощений. И тут выясняется, что гость вегетарианец.

Пам-пам, перебивка на крупные планы.

Ну что делать? Знакомый зовет повара, шашлычника, которого поцеловал бог кулинарии. Шашлычник ждал своего часа, чтобы явить миру свое искусство. Представьте: приходит огромный косматый мужик в условно белом халате. Назовем его Гахраманом. Дальнейший диалог между знакомым и поваром шел на азербайджанском.

— Гахраман, — говорит мой знакомый, — вот это очень важный гость, его нужно угостить...

— Хорошо, — соглашается Гахраман, — я такие антрекотики сделаю — с пальцами съест.

— Нет, Гахраман, он не ест мяса.

— Нет проблем, — откликается повар, — сейчас осетринки приготовлю...

— И рыбы не ест он.

— Ладно, — задумался шашлычник, — тогда я курицу хорошенечко...

— Погоди, Гахраман, — перебивает его знакомый, — он не ест мяса. Вообще. Никакого.

Повисла тяжелая пауза. Гахраман долго размышлял над этой ситуацией, и наконец тень догадки осенила его небритое лицо.

Он кивнул на гостя и спросил:

— Пидарас?

--------------  

Перед нашим домом чувак взобрался на крышу и грозится выброситься. По действиям сразу понятно, что он не хочет выбрасываться и высоты боится больше смерти. На другом конце крыши МЧС уговаривает, чтоб он вернулся домой - тот ломается. Но все это не страшно. Страшно знаете что? Под домом за 5 минут собралась ооооочень большая толпа зевак с уже подготовленными телефонами. У всех "видеосъемка" стоит на старте. И отчетливо слышны возмущения:
- Ала бу ёзюню атачах йа йох?
- Атсаиди бомба кадр чякярдим. 
- Э гага, туллан тез ол, дярся гечикирям, чяким сянин пох кими дагылмагыны.

 

 

Иногда кажется, что у нас в государстве работает свой Гринч, который однажды украл рождество, пока жители города спали сладким сном.

Он и сделал девальвацию, пока все спали.

Он и поднял цены на бензин, пока все спали.

*спонсировано Министерством Отмазок.

--------------  

Представители тариф шурасы объяснили, что поднятие цен связано с безопасностью и защитой малоимущих граждан. Теперь им будет гораздо сложнее и дороже облить себя бензином и поджечь перед зданием Иджра хакимиети и МВД.

--------------  

Баку стал городом контрастов.

У бассейна справа от меня загорает туристка из России топлес и в стрингах, слева от меня в воде плещется туристка в буркини из Саудовской Аравии.

--------------  

Боги азербайджанской мифологии:

РУШВ - верховный бог. Повелевал взятками.

БАКСМЕНЕ - жена Рушва, богиня откатов.

ТАПШ - брат Рушва, бог рекомендаций.

МЯНЁЛЬ и СЯНЁЛЬ - старшие дети Рушва. Повелевали нерушимыми клятвами.

ВЕРМИР - богиня целомудрия.

ДЖЫРАРАМ - бог войны.

АГАШЫЙЕР - бог торговли, сводный брат Мянёль и Сянёль.

ЙОЛАВЕР - брат-близнец Джырарама, бог терпимости и философского взгляда на все сущее.

ДАЙДАЙ - Бог, который исполняет все мечты.

ЭГИБДЮ - Бог стыда и срама

ВЕЦНЫ - Бог постоянства

ДЖАНА - Богиня красоты

САРИЯ - Богиня мудрости, делящая людей на сектора и отключающая их.

ГЫРАГДАНБАХАН - повелитель общественной морали

ХАРАМ - бог виноделия

ИШВЕРЯН - Бог мярдимазаров

САЛАМБРАТ - бог лицемерия

ХЛОРВАРХЛОР - богиня утренней зари

МАЙ- ФАЙ - повелитель подземного царства (аналог Аида)

РЯИС - обычно в древних петроглифах изображался с головой собаки. Считается богом несправедливости, алчности, жестокости

ГАБАГДАСАХЛА - покровитель путешественников

БОМБАГАГАШ - бог местных мачо (местный аналог Аполлона)

АзззДзырарамэээСени - богиня местных амазонок (аналог Артемиды)

АВТОШ - покровитель дурных наездников

БАС А БАС - Бог транспорта

СЯНЬ О ГЁЗЯЛЬ ДЖАНЫ - Бог нищих!

Боги культуры, просвещения и медицины отсутствовали.

--------------  

Видели сегодня парня с огромным бейджиком "Формулы-1". У него были безумные глаза и потные подмышки. Захотелось его обнять и сказать:

— Твоя война закончилась, друг. Иди домой. 

--------------  

Из записок российского туриста.

- Секс услуги в Баку очень дорогие. От 200$.

Это тот самый случай когда в Тулу нужно ехать со своим самоваром.

--------------  

Азербайджан - спортивная держава. Мы проводим первые европейские игры, исламиаду, открываем олимпийские центры в разных городах страны, проводим Формулу-1, но двухкратный олимпийский призер по вольной борьбе (первый раз золото, а второй серебро) Азербайджана Тогрул Аскеров скоро будет выступать за Туркменистан, потому что для него у нас не нашлось денег, для его зарплаты и операции.

--------------  

Люди из Федерации легкой атлетики Азербайджана долгие годы будут звонит Рамилю Гулиеву и дышать в трубку, когда напьются.

--------------  

В аэропорту толпу прилетевших в очередной отпуск арабов встречает толпа арабов, которые никуда не улетали с прошлого отпуска.

#arabiansummer

--------------  

"Я не виноват. Я ничего не сделал плохого. Президента о моей работе дезинформировали. Но я благодарен ему за то, что он меня уволил".

Вот с такой логикой экс-глава Ясамальского района и Советскую сносил, и полгорода новостройками и убогими объектами обгадил.

А фраза: "У меня в Азербайджане ничего кроме дачи нет", вообще по Фрейду. Верю. В Азербайджане нет...

--------------  

Социум, на серьезных щах обсуждающий допустимость ношения шорт в общественном месте, не придумает Tesla, не запустит Falcon в космос, не создаст Google.

На улице, чай, не Франция.

--------------  

Посмотрев новое "горячее" видео о шортиках я понял, что многие наши долбограждане считают:

- Мы живем в исламском государстве (!)

- Шортики - это происки дьявола.

- Мы более мусульмане, чем арабы.

- Шортики на мужиках плохо, шортики на девушках емялидир.

- Менталитет у нас жесткий, но приставать к девушкам на улице норм.

--------------  

Так получилось, что пожилой бакинец какое-то время жил в США, а сын его молодой уже потом переезжал к отцу. И вот он научил отца, как отпроситься с работы по необходимости. Наговорил ему по телефону текст про "сёркумстансес*".

Отец один раз отпросился. Второй. На третий звонит сыну и ругается: "Шеф на меня посмотрел, как на идиота, и сказал, что я либо феномен, либо врун!".

Позже выяснилось, что отец с какого-то перепугу запомнил это слово неправильно и несколько раз отпрашивался с работы под предлогом того, что у него "сёркумсижн**".

Я посмеялся и почему-то вспомнил про чувака, который работал в ВР. Был он, видимо, поздним сыном, потому что звали его "Севиндик".

Экспаты очень удивлялись: "Why so much?"

*обстоятельства

**обрезание

--------------  

UPD из комментов. У нас был прикол с водителем, который встречал экспата в аэропорту и представился как Сакит (suck it). Говорят, бедняга всю дорогу до города молчал. Наверное, боялся рот открыть (мало ли...)

--------------  

Если в Баку есть ресторан Cosa Nostra, то в Палермо должна быть Vorzakon yeməkxanası.

--------------  

Чтобы повысить продаваемость билетов на игру сборной Азербайджана по футболу, АФФА стала печатать на обратной стороне фотографию Мир Мовсум Ага с календариком.

--------------  

Вы знаете да, что в Гяндже на свиной кебаб говорят "Бюл-Бюль кебаб? Как-то одного турка отвели туда, поел он Бюл-Бюл кябабы, после чего ему говорят, что Бюл-Бюль - это свинюшка.

Турок выдаёт: "Bu ne memklekettir abi, Rushvete Xormet deyirler, Donuza Bul-Bul?"

--------------  

Сюр - это когда ты зажата в автобусе в позиции раком и не в силах пошевелить ни мизинцем, а в наушниках играет: "...я свобооодееееен..."

--------------  

С каких пор стали постыдными привычные названия самых ординарных профессий?
Почему обычных продавцов стали именовать: "Satış üzrə Müşavir" или "Satış üzrə menecer"?
А как, например, будет кисячи в хамаме?! "bədən təmizliyi üzrə aparıcı mütəxəssis"? А автомеханик будет "nəqliyyat vasitəsi üzrə baş supervayzer"?
Откуда берет начало всё это смешное лицемерие?
P.S. Müşavir eee!!! His/Her Excellence осталось только добавить.

--------------  

Вспомнил одну сотрудницу во времена работы в телекомпании "АБА", которая, ворвавшись в мой кабинет, начала просить меня на ломаном русском: "Тима!!!! Мне срочно нужно отсоси!!!" И только после того как я попросил её объяснить подробнее её просьбу, я понял что ей нужен был звук копыт лошади (at səsi).

--------------  

Идеальные роды для среднестатистического отца в Азербайджане.

Везёшь жену на второй неделе на УЗИ, а там тебе говорят: "ого, да вы уже рожаете", и через 10 минут вам дают мытого ребенка с уже порезанной писькой, который говорит: "Папа, я устроился в налоговую и хочу жениться на двоюродной сестре".

--------------  

Еще о культурном обмене. К одному моему знакомому подошел араб в аккомпанементе полностью закрытой женщины и на арабском английском принялся рассказывать историю про то, как попал в затруднительную ситуацию в солнечном Азербайджане. Обещал вернуть все с лихвой по возвращении в родную Аграбу.

Знакомый проникся и уже было потянулся к карману, но решил спросить, что все-таки случилось.

Аладдин горестно взмахнул руками и с болью в голосе сказал (цитата):

— I lost my кошелек.

--------------  

Как заказывают такси.
В Москве:
— Машину на Новинский бульвар, 22. Спасибо.

В Баку:
— Брат, на улицу Низами, 214... Это где магазин "Сян оль, твой маркет"... Где баня горела в 1963 году... Где собаки посрали... Это где, если лечь на землю, Сириус увидишь во втором доме. Вот туда.

--------------  

Сова - это не когда ты поздно ложишься и поздно встаешь. Сова - это когда весь день маешься и с нетерпением ждешь того момента, когда всё и вся угомонится, перестанут звенеть телефон, стучать дверь, стирать машинка, кто-то всё время хотеть есть, и ты со счастливым визгом, или тихим радостным вздохом, или весёлым хрюканьем бросишься в прохладненькую, приятную постельку. И когда такой момент, наконец, наступает, в твоей башке появляются голоса и наперебой советуют:

- Наконец-то мы одни. По чайку?

- А давайте что-нибудь почитаем!

- ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ!

- Открой ФБ...

- Ииииииии музыку! (Наушники у тебя в кармане)

И когда ты по очереди попьёшь, почитаешь, посмотришь, покомментируешь, послушаешь, и до подъёма-совсем ничего, и ты все-таки засыпаешь, а потом вдруг звенит будильник, и эти же самые голоса подло говорят:

- Вставай, идиотка!

- Так тебе и надо.

- А мы предупреждали...

--------------  

Наблюдение дня. Разговор моего шефа со своим сыном:

- Oh, Tom, where ar u? On Bali? Wow! Amazing! Wish U spend good time there.

Разговор моей знакомой с ее мамой.

Мама:  Лалааааа!!! Гурбан олум, Франсада бизи биабыр элямя)

--------------  

Зайдя в магазин, я стал свидетелем самого разгара беседы о голубях, голубятнях и гушбазах. В разговор нескольких мужчин неожиданно вступает пожилая женщина, тщательно отбирающая помидоры из деревянного ящика.

- (старушка) Амма, сизя деим, бу гушларын дюшяр дюшмязи вар. Бир дяфя гялят элядим бир папугай алдым… Оглуму тутуб бастылар ичяри он иллик.

(неловкая пауза)

- (продавец) ни за что?

- Хя! Бир баладжа огурлуг эляиб.

--------------  

Мне написал транс.

- #Бый, - подумалось мне, и мы вступили в увлекательную переписку.

Сначала он поинтересовался моим мнением относительно своего макияжа. А красится он так, как я, наверно, всё же никогда и не научусь.

Потом похвастался своим нижним бельём и грудью. Здесь тоже было чем восхититься, и я без какой-либо зависти честно это отметила.

Тут, видимо, решив, что я достаточно созрела и далее не мудрствуя лукаво, транс предложил мне взять его на содержание. За это он будет моей сладкой девочкой и милым послушным мальчиком.

Такой вот #Хэллоуин.

 

 

Üzərlik - основа ведения успешного бизнеса в Азербайджане.

--------------  

Пишу коллеге:
- Давайте сегодня ночь проведём вместе?
Он мне коротко, но ёмко в ответ:
- Что, Рена ханум, к ярмарке в TISA упаковаться не успеваем?
Приятно, когда в команде все читают мысли друг друга. 

--------------  

Korobka dashiyanam? - ответил мне таксист на предложение не только поехать по нужному направлению, но и помочь за дополнительные деньги с погрузкой небольших коробок. Потом повернулся и сел допивать чай с пирожком, даже не взглянув на количество этих самых коробок... Комплекс korobka dashiyan на самом деле - проблема всех тех, кто говорит, что работы нет. 

--------------  

- С понедельника, - говорит продавец огурцов и помидоров, - овощи повысятся в цене.

- С чего это?

- А ты разве не знаешь? В стране экономическое положение улучшилось, поэтому...